Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В тюрьме:
    — Иванов! К тебе жена!
    Иванов:
    — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • Сара спрашивает Абрама, что значит пословица:
    — Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
    — Абрам, что случилось?
    Сара, кто—то уже раньше меня встал!

  • — Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
    — Ну а жена чего?
    — Она? Они их ему на ужин и приготовила.

  • Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
    — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

  • На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
    — Космонавтом.
    — Молодец!
    Оля:
    — Врачом.
    — Молодец!
    Вася:
    Психотерапевтом.
    — А какие болезни лечат психотерапевты???
    Вася:
    — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
    — Наверное которая сосет.
    Вася:
    — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

  • Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

  • Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.

  • Учитель:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    — Как Петрова с лестницы свалилась!

  • Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
    — И все—таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

  • Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
    — Какая сегодня погода?
    — Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • «Что—то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
    «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

  • Еле втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
    — Проклятая эбола
    Дальше ехала с комфортом.

  • — Ребе, как, собственно, возникает дождь?
    — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
    — Чем вы можете это доказать?
    — Ну, ты же видишь: идет дождь!

  • Пора объявлять войну наркотикам!
    — А нам что с этого?
    — Трофеи...

  • Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
    — Вам чего?
    — Мне тест на беременность.
    — А какой?
    — Отрицательный, если можно.

  • Друзья — это те, кто у тебя дома уже что—то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

  • Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

  • Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5"А", заасфальтировал класс.

  • Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены:
    — Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • — Привет! Где будешь праздновать Новый год?
    — Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    Василий Иванович, танки на огороде!
    — Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

  • Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу.

  • Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
    — Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
    Одна монашка говорит:
    — Я видела мужское достоинство.
    Бог ей отвечает:
    — Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
    Другая монашка говорит:
    — Я держала мужское достоинство в руках.
    Бог ей отвечает:
    — Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
    Тут одна из монашек говорит:
    — А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

  • Привлекли путану к ответственности. Судья:
    — Ваша фамилия?
    — Петрова.
    Имя?
    — Анжела.
    — Где проживаете?
    — Там—то.
    Возраст?
    — 26 лет.
    — Профессия?
    — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

  • — Приходит наркоман к врачу......
    — Врач говорит:
    — Мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.
    Наркоман:
    — А может, мне ещё и шприцов покурить?

  • Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

  • Письмо от друга из армии:
    — Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

  • — К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
    — А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
    — Разумеется.
    — Так отдайте его мне, она все равно не приедет...

  • Диалог восторженных поклонников Януковича:
    — Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
    — Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

  • В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
    — Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

  • Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

  • Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

  • Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • — Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
    Яйцокурица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.

  • — Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
    — А как же белорусский президент?
    — А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

  • — Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
    — Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  • Объявление:
    Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

  • Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
    — А куда вы деваете огарки свечек?
    Раввин:
    — Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
    — А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
    — Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
    — А обрезание делаете?
    — Делаем.
    — А куда деваете то, что остается?
    — Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

  • Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
    — Ты что, хочешь меня изнасиловать?
    — Да нет, что вы! Избави Бог!
    — А придется!

  • В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

  • Вовочка стоит перед домом и кричит:
    — Маша!!! Маша!!!
    Высовывается Машин отец и говорит:
    — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
    Вовочка:
    — Да нет, мне Маша нужна как женщина.
    Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
    — Ну че — говорит — тебе.
    — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

  • — Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
    Петух.

  • Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
    — Вы давно знакомы со своей женой?
    — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает шеф.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

  • Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц