Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага, хорошо хоть одеться успели.Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
— Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь—то откуда?
— С американских горок..Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто—то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.
Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь. (с) Супер Марио
Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала.
— Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
— Ну как я вам ништяк гола забил?— Мне нравится английская кухня.
— А мне — монгольские автомобили.
— А что, разве есть монгольские автомобили?
— А разве есть английская кухня?Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я...
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
— Слушаю, сын мой...
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
— вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: — Какая?
Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво—небрежно:
— Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного:
— Мы с ним поссорились.— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я—то умею, а вот он нет.Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.
— Фима, закрой форточку, на улице холодно
— А что если я ее закрою на улице теплей станет?Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит:
— Вы должны терпимее относиться к своему сыну.
— Что вы имеет в виду?
— Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.