Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Двое мужчин сидят в оперном зале.
    — Ну как Вам пение моей жены?
    — Извините, я Вас не слышу!
    — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

  • Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
    — Собака, ты же пьяная!
    — Да не пьяная я!
    — А ну—ка полай!
    — Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...

  • Отец Вовочке:
    — Двойку исправил?
    — Исправил!
    — А ну, покажи!
    — Вот!
    — Ну кто ж так исправляет?! Дай—ка сюда!

  • Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
    — Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
    — Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
    Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
    — Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
    — Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • — Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

  • Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
    — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
    — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
    — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

  • — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
    — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

  • Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из—за тебя, мразь.

  • — Как часто вы употребляете алкоголь?
    — Более одного раза в неделю.
    — А конкретнее?
    — Семь.

  • Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    — Да елы—палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

  • Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

  • Налоговый инспектор спрашивает человека:
    — Откуда деньги?
    — Не знаю, Аллах даёт!
    — Что это вообще у вас за отмазка такая?
    — А ты докажи, что не Аллах!
    — Вы что, совсем обнаглели?
    — А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

  • Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.

  • К ветеринару приходит пьяный:
    — Я слышал, вы скотский врач?
    — Да, а чтo у вас болит?

  • Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
    — Кря—кря! Вторая, раздраженно:
    — Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

  • Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
    жира.

  • — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
    — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
    — Да мы теперь уже кошку выманиваем...

  • Страхи детства — это лишь предчувствие ужаса жизни.

  • — С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
    — А дверь—то мне на хрена?

  • — Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов?
    — А как же! Отделение милиции.

  • Папа спросил у восьмилетней дочки:
    — Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
    Тюрьма, — ответила Катя.

  • Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
    — Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
    — Как?
    — Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
    Поручик, начинайте!
    — Графиня! Идите на XУЙ!

  • В 12 ночи звонок в милицию:
    — Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
    — В 8 утра,гражданин.
    — Спасибо.
    В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
    — Когда гасссстрнм открывается, а?
    — В 8 утра, гражданин, как обычно.
    В 5 утра:
    — А гассссссрр када?
    — Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
    — Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!

  • В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.

  • Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

  • Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

  • — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
    — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

  • Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
    — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
    А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
    — Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

  • Несутся два наркомана на тачке.
    — Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
    — Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
    Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
    — Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

  • Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
    — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
    — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

  • Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

  • — Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
    — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
    — Ты думаешь, оттуда сквозняк?

  • Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

  • Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    — Можно я, Марь Иванна?
    — Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
    Учительница:
    — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
    — Так ведь мелко было.

  • Думе был предложен в первом чтении законопроект:
    — Не укради. Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

  • — Отопительный сезон начался.
    — Почему это?
    — Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

  • В тюрьме:
    — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты.
    — А я?
    — А ты пойдешь на фарш.

  • Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
    — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
    Петька:
    — Да что там руку, ему морду давно пора набить.

  • Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
    — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
    — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
    — А как Вам понравились Кижи?
    — О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
    — Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
    — О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
    — Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
    — Ужасающее.

  • — Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

  • Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
    — Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

  • Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
    — У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
    — Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
    — Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

  • Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист

  • Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

  • Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
    — Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
    Второй:
    — А я бы дал 100 тысяч рублэй.
    Третий:
    — А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
    Девушка оборачивается и спрашивает:
    — Извините, а кто из вас говорил последним?
    — Ты иды, иды, у нас свой мужской разговор…

  • Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

  • Встречает мужик соседа:
    Вася, ты слышал, что тут произошло?
    — А чо такое?
    — Да тут мента обокрали…
    — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

  • Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
    — Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
    Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц