Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
    — В левой?
    — Думай, Петька, думай!

  • По мотивам:
    Сынок (8 лет) — папе:
    Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
    — Говори.
    — Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

  • Мальчик говорит маме:
    — Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает:
    — Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.

  • Муж приходит с работы и говорит жене:
    — Собирайся, мы идем в театр!
    — В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
    — Не переживай, ты поместишься..

  • — Папа, папа, тебя когда—нибудь била твоя мама?
    — Нет, сынок. Только твоя.

  • 1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

  • Из разговора возле дверей венеролога:
    — Да—а—а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

  • Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
    — Ух ты! Зачем?
    — Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  • — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
    — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
    — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

  • Встретились два приятеля.
    — У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
    — А сам ты что делаешь?
    — Я? О, я молча страдаю.

  • Представитель Израиля выступает в ООН:
    — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
    Араб:
    — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
    — Вот! Это я и хотел сказать..!

  • Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
    — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
    — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50—рублевую бумажку.
    — Вот и пришло время рассчитаться с тобой! — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
    — Еще кружку пива!

  • Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, а я полы замел...
    — Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
    — Мам, а я полы помыл.
    — Молодец, Вовочка.
    — Мам, а у нас кошка забеременела...
    — Молодец, Вовочка...

  • Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

  • Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
    — Как вам это удалось без циркуля?
    — А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

  • Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

  • — Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
    Могила!
    — Миньет — это измена или нет?
    — Хм. Ну не знаю, а кому делал—то?

  • — Что там сегодня в Большом?
    — Дают оперу.
    — Везет оперу!

  • — Дорогая, я дома!
    — Я в курсе, ты работу себе искать когда—нибудь планируешь?

  • Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
    — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
    — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

  • Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
    Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
    — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
    — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

  • На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
    — Милая дама, как вас хоть звать—то?
    — А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!

  • Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
    Голос из стены:
    — У меня столько нет!

  • — Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз
    — А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?—это…как его,…к окулисту.

  • Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

  • Разговаривают два сперматозоида:
    — Вот, когда вырасту — стану летчиком!
    — А я когда вырасту — буду артистом!
    Подплывает еще один:
    — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

  • — Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
    — За директора школы или за тракториста.
    — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...

  • Отец — дочери:
    Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
    — А родители, сволочи, ничего не подарили.

  • На почте:
    — Почему у вас письма так долго идут?
    — Потому что идут, а не едут!

  • Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
    — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
    Врач:
    — Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

  • В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
    — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
    Похвалила ее директриса:
    — Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
    Приехала комиссия. Девочка выступает:
    — А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
    Директриса (шепотом):
    — Трое, а не двое!
    Девочка:
    — Так у одного уже глазки открылись!

  • — Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
    — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
    — Враг нападает, нам нужно укрытие.
    — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

  • Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

  • Совет из журнала:
    — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
    Ответ читателя:
    — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

  • — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
    — Ну, вдруг там маньяк в кустах.
    — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

  • — Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
    — И шо он там увидит — список входящих?

  • Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
    — У вас есть свидетели?
    — А зачем? Я ему и так поверил!

  • В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
    — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
    — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
    Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
    — Да! С верблюдом вы классно придумали!
    — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Что ты знаешь о майских жуках?
    — Большинство из них Тельцы.

  • Женщина дала объявление в газету:
    — Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
    На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
    Она в шоке, а он спрашивает:
    — Вы объявление давали?
    — Да.
    — Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны...
    — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
    — Но я же в дверь как—то позвонил!

  • — Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
    Патриот! В рублях хранил!

  • В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
    — Эйнштейн...
    — Еврей.
    — Спиноза...
    — Еврей.
    — Левитан...
    — Еврей.
    — Мендельсон...
    — Еврей.
    — Гейне...
    — Еврей.
    — О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
    — Тоже евреи.

  • В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
    А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

  • Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
    Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц