Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что нужно сделать со всеми депутатами?
    — Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

  • Негр разговаривает с белым...
    — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...
    Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
    Вот ты — белый, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

  • Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей—парад в Киеве.
    Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

  • Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
    — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает:
    — Наш сын сыт.
    НР:
    — Пускай не ссыт, я угощаю.

  • — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
    — Доктор... но я же мужчина!
    — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

  • Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать!
    — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скучища!
    — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Не вижу…
    Медсестра разделась догола.
    — Меня видишь?
    — Не вижу…
    Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
    — А почему стоит?
    — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
    — Ага... подсолнечным маслом!

  • Встречаются два еврея.
    — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — А шо так?
    — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

  • Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    — Нуу, голубь—это символ мира...
    — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • — Как работает правительство?
    — В лучших национальных традициях!
    — И что именно сделано?
    — Ни черта!

  • — Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости.

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
    — Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
    Геологи:
    — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
    Весь день вытаскивали — не вытащили.
    Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
    — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
    — А! Однако теперь две бутылки давай!
    Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
    — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • Создал Бог швейцарца и говорит ему:
    — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
    — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
    Получил. Дальше:
    — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
    Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
    — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
    Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
    — Ну, третье своё желание давай.
    Швейцарец, недолго думая:
    — Хочу пять франков за стакан молока!

  • Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
    — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
    — Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

  • Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    — Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

  • Мальчик пишет сочинение о своем отце:
    "Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

  • — Доктор, у меня запор!
    — Да у меня, в общем—то, тоже не «Мерседес»!

  • Марь Иванна на уроке физики:
    Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

  • Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
    — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
    — А что мне оставалось делать? — ответил "герой".
    — Ведь у него на ногах были мои коньки.

  • — Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
    — Не роман, а книгу.
    Книгу?
    — Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.

  • Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

  • Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

  • Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    — Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    — Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
    — Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
    Эстонец отвечает:
    — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • — Котик, ты где???
    — Я на кухне, милая!
    — Заткнись, придурок! Я кота ищу!

  • — Быстро поднятое, упавшим не считается.
    — К курсу рубля это не относится, министр финансов.

  • Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

  • Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

  • — Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
    — Ну допустим. Спрашивайте.
    — Как вас зовут?
    — Абдымелбек Мавбдальбебиебев
    — Так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.

  • — Доктор. У меня голова чешется!
    — Голубчик, да вам её клопы покусали.
    — А можно их вывести?
    — Конечно. С вас 10 долларов.
    — Так у нас же медицина бесплатная!
    — Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.

  • Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
    — Скажите, птицам деньги нужны?
    — Да нет, Василий Иванович.
    — Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

  • — Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
    — Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим
    голосом:
    — НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

  • Учитель спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, а почему за тебя уроки всегда делает папа???!!!
    — А у мамы времени не хватает!!!

  • — Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
    — Где родился, там и пригодился.

  • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

  • — Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!

  • Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
    — Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
    — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
    Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
    — Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!

  • Когда—нибудь, ко мне подойдёт мой внук и спросит:
    "Дедушка! Интересно было жить в историческое время?"
    Я рассмеюсь и отвечу:
    "Нет, я думал, что мы все умрем."

  • Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
    — Сынок мой где—то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
    — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке:
    — Печет, а деваться некуда!

  • Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

  • Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.

  • Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
    — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
    — Нет, нормальный человек вытянет пробку.

  • Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

  • — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
    — О боже… Ну и как она?!
    — Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

  • Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку...
    — Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
    — Падлааааааа, прямо в позвоночник!

  • Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
    — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

  • Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
    — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Одна ночь любви...
    Снимает манто, под ним — ожерелье.
    Монашка:
    — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Две ночи любви...
    Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
    — Господи! А сколько же это стоит?
    Дама:
    — Три ночи любви...
    ....Ночь. Келья. Стук в дверь.
    Монашка:
    — Кто там?
    — Это я, отец Андре...
    — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

  • Разговаривают два украинских мента:
    — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
    — Ну, ты совсем озверел!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц