Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что нужно сделать со всеми депутатами?
— Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".Негр разговаривает с белым...
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...
Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
Вот ты — белый, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
— Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает:
— Наш сын сыт.
НР:
— Пускай не ссыт, я угощаю.— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу…
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
— Не вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
— Как работает правительство?
— В лучших национальных традициях!
— И что именно сделано?
— Ни черта!— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости.Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
Геологи:
— Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали — не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!— Доктор, у меня запор!
— Да у меня, в общем—то, тоже не «Мерседес»!Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
— Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать? — ответил "герой".
— Ведь у него на ногах были мои коньки.— Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Hет, мама, с этого конца они не кусаются.Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!— Быстро поднятое, упавшим не считается.
— К курсу рубля это не относится, министр финансов.— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
— Ну допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев
— Так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.— Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
— Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим
голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему за тебя уроки всегда делает папа???!!!
— А у мамы времени не хватает!!!— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.— Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!
Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
— Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
— Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!Когда—нибудь, ко мне подойдёт мой внук и спросит:
"Дедушка! Интересно было жить в историческое время?"
Я рассмеюсь и отвечу:
"Нет, я думал, что мы все умрем."Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
— Сынок мой где—то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке:
— Печет, а деваться некуда!Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".
Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку...
— Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
— Падлааааааа, прямо в позвоночник!Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.