Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
    — Головой работать надо!

  • Останавливает гаишник нарушителя.
    — Документы пожалуйста...
    — Нате (дает)
    — Что ж это вы так? Не положено!
    — Как не положено!? А на восьмой странице???
    — А! Положено!

  • Муж говорит жене:
    — Я на ипподром!
    — Скачек не будет:
    — Я кобыле морду разбила.

  • К вечеру синоптики обещают потемнение.

  • В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
    — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
    Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
    — Обманули дурачка на четыре кулачка!

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает шеф.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

  • Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает.Чует — что—то не так, пробует по—новой:
    — Опять не то.
    Тут Косыгин говорит Андропову:
    — Да что там у него такое ?!
    — Безнадега. Там римские цифры — 17 съезд.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

  • Мать сыну:
    — Почему ты мокрый?
    — Мы играли в собаку!
    — Ну и?
    — Я был деревом!

  • Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
    — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
    — Ну как?
    — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

  • — Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
    — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

  • Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

  • — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
    — Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
    — Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
    — Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.

  • — Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

  • Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

  • Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем:
    — Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать.
    На что внучка говорит:
    — На мое место ты не влезешь.

  • Жена говорит мужу:
    — У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
    — Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
    — На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
    На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
    — Что, опять хвост закручен?
    Жена:
    — Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

  • Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.

  • Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
    — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
    Мент:
    — А видеокамера у тебя есть?
    Парень:
    — Нет!
    Мент показывая FUCK:
    — Ну тогда доброго пути!

  • Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

  • — Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
    — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
    — Балабол ты, Коля, балабол...

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • — А мне наплевать, что тебе уже 16!
    — В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

  • Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно—мозговые травмы.

  • В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

  • Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
    Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

  • Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
    — Сынок, ты что такой задумчивый?
    — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

  • Смотри, Чебурашка, какая девушка!
    — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

  • Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

  • Как—то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
    — Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет—едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда—то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
    — А чего тебе собственно надо было?
    — Из родника попить!!!
    — Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  • Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • —Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
    —А можно завтра?

    Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

  • Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

  • — Вася, вставай!
    — Вась, ну вставай!
    — Вась, ну просыпайся ты,
    — Вась да проснись ты наконец.
    — Ну что надо?
    — Вась, снотворное пора принимать.

  • Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
    — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
    — Атстань, птыца, самому мало.
    — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
    — Да отвали ты, глюпый птыца!
    — Ну Гоги, ну пажалюйста!
    — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
    Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин:
    — Вах, кацо, что с табой?
    — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

  • Из завещания:
    "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"

  • — Ты идиот!
    — Почему?
    — Блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

  • Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отъиметь овцу...

  • Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
    — Сдала?!
    Студентка:
    — Сдала!!!
    Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
    — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

  • Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
    — Мол, люблю, дай да дай!
    Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
    — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!
    Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
    Леший тя надоумил.
    И тут из кустов:
    — Да я сам первый раз вижу!!

  • В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
    — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два...
    Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
    — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

  • На работе парень с женой говорит по телефону:
    — Дорогая, буду поздно. Числа 26—го...

  • Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

  • Скучно как—то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.

  • Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

  • Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

  • Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
    — А среднему классу смешивал...

  • Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
    — Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
    Колян тоже подумал и говорит:
    — Хорошо, что мы поймали только одну...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц