Анекдоты про рядового

15 Ноября 2019

Анекдоты про рядового

Читайте самые смешные анекдоты про рядового. Мы собрали все анекдоты про рядового которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: — Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит: — А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата: — Кто такой? — Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу! — Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму. — Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами! — Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому. — Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

  • — Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

  • После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина: — Мне доложили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру! — Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...

  • — Рядовой, как мы узнаем, что это северный полюс? — Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть.

  • Судья спрашивает рядового Клауса: — Почему ты стрелял в сержанта? — Это чистая случайность, сэр! — сказал Клаус. — Случайность?! — Да, сэр. Это была чистейшая случайность, я ведь не в него хотел стрелять, а в стоящего за ним капитана!

  • Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

  • После переклички сержант решил кое—что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом — а там его нет. — Он у вас за ухом, товарищ сержант, — сказал кто—то из строя. — Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!

  • Рядовой Петров, 14 шагов вперед! — Один, два, три, четыре, пять... Товарищ лейтенант, дальше идти нельзя, стенка! — А дальше и не надо. Взвод! Цельсь! Пли!

  • В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить? Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был. Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

  • Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул: — Да от таких результатов я готов застрелиться! — Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?

  • Построил прапорщик взвод солдат и говорит: — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: — Товарищ прапорщик, разрешите спросить? — Спрашивайте, рядовой! — А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так? — Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

  • — Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

  • Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

  • Ротный построил солдат и объявляет: — Кто быстрее всех забьет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. — Рядовой Сидоров, почему не забиваешь? — А я уже до—о—о—ома...

  • Рядовой и прапорщик на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик? — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

163 Анекдота в категории