Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Является ли коммунизм наукой?
    — Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

  • В школе милиции экзамен. Препод:
    — А ну—ка дайте сюда вашу шпаргалку!
    — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно—правовых процедур.
    — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

  • Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
    — Угадай, кто беременна?!
    Парень в шоке:
    — Не может быть!
    — У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
    — Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

  • В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

  • Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
    Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
    — Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

  • Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
    Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
    — Хорошо иметь домик в деревне!

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
    — Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

  • Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:
    — Кумэ, може тоби розрИзать?
    — Да, отут, показывая на уголки губ.

  • У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

  • — Отопительный сезон начался.
    — Почему это?
    — Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

  • Вовочка дедушке:
    — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

  • Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

  • Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

  • Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
    — Гиршем, батюшка
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся. Говори как есть.
    — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
    Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

  • Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.

  • Разговор в переполненном автобусе:
    — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    — Ну что, убедились?

  • Заходят девушка и парень в подъезд.
    Она нему:
    — Выкрути лампочку.
    Парень без лишних вопросов выкручивает.
    Она ему:
    — Хочешь в рот возьму.
    — Ты чё дура? Она горячая.

  • Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
    — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

  • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Охранник тихо, трогая за рукав:
    —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

  • Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
    — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
    — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

  • Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

  • Муж разгадывает кроссворд.
    — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
    — Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Не знаю!
    — А это?
    — Не знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    — Определи по яйцам!!!

  • Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок?
    Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
    — Нет, Вова, это твоя последняя зима!
    — Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что—то я с зефиром обнажалась.

  • Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
    — Но у вас же нет огорода!
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

  • Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

  • Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит:
    — Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
    — Ну, здесь у нас полная гармония:
    — Она не хочет, а мне и не надо.

  • В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

  • Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
    — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
    — А удобная штукенция!

  • Интерн обращается к опытному врачу:
    — Правда ли, что в нашей профессии главное — не навредить?
    Правда, особенно себе.

  • Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
    — Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
    Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
    — Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

  • Мои соседи слушают хорошую музыку.
    — И неважно, хотят они этого, или нет.

  • Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
    — Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
    — Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

  • С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:
    "Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".

  • Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

  • Женщина заходит к соседке:
    — Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
    Та выносит.
    — Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

  • Дама в аптеке:
    — У вас есть презервативы со вкусом малины?
    — Есть.
    — А со вкусом персика?
    — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

  • Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
    — Штурман, есть земля?
    — Не видно земли!
    Через минуту.
    — Штурман, есть земля?
    — Нет земли!
    Через 10 сек.
    — Штурман, есть земля?
    — Полный рот земли!

  • Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

  • Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
    — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

  • Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

  • Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
    — Петька, он что—нибудь признался?
    — Нет...
    — А ты ему руки сломал?
    — Сломал...
    — А ноги?
    — Тоже сломал...
    — Шею ему свернул?
    — Свернул...
    — Позвоночник перебил?
    — Перебил...
    — Глаза выколол? — Выколол...
    — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
    Василий Иванович, мы же не изверги...

  • Урок. Учительница:
    Петя, а где твоя тетрадь?
    — Ой, забыл.
    — А голову не забыл?!
    Тут входит Вовочка, без головы.
    Вовочка, а где твоя голова?
    — Дома забыл.
    — А тетрадь не забыл?

  • Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.

  • Казах был рад единорогу потому что шашлык и шампур вместе это что то новое.

  • Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
    — Документы
    — Нету
    — Права
    — Нету
    — Дыхните
    — Я бухой!
    — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
    Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
    Капитан—внедоумении:
    — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
    — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

  • Вовочка:
    — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
    Мария Ивановна:
    — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
    Вовочка:
    — Ну как же, у нее же две половинки..

  • Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц