Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, а что?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из—за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

— Я хочу услышать 3 самых главных слова.
— Вы закрыли сессию.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

— Что рисуешь?
— Картину "Девочка с яйцами".
— Ах ты извращенец!
— Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
— Что это ты грустный такой?
— Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось:
— Он все время в ухо проваливается.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему за тебя уроки всегда делает папа???!!!
— А у мамы времени не хватает!!!

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат...

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие—то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
— Надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
— ... 120 на 70...
— Это давление?
— Да нет... рост и вес...

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
— Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по—прежнему абсолютно бесплатно!

— Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
— Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он...

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
— У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
— А видеокамера у тебя есть?
Парень:
— Нет!
Мент показывая FUCK:
— Ну тогда доброго пути!

— Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
— Потому что иначе он упадет в лодку.

Как говорят у нас в правительстве:
— Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
Никого не найдя, злой орет жене:
— Признавайся, где любовник?!?!
— Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в женской бане.

— Мама, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм—тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем — тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!!!

Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
— Откуда у тебя столько денег, Петька?
— Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
— В какие карты, ты играть—то толком не умеешь?
— Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

Сидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
— Мужик, ты что делаешь?
— Косяк забиваю, а что?
— А я — пришелец.
Наркоман в ответ:
— Как пришелец, так и ушелец.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Неа!!! Не будет!!!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
— Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утопии. Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
— Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
— Ты че?
Второй:
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
— Дедушка Мороз!
— А кто ещё с ним?
— (молчит)
— Ну, такая женщина, с косой...
— Смерть?..

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

— Знаете, как моя девушка сохраняет вордовский файл? Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "Сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!