Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
    — Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

  • Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
    — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

  • Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

  • Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
    Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
    Бабка, выслушав:
    — И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.

  • Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

  • Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

  • Вот и открылся самый известный тренажерный зал — Огород!

  • Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
    Вовочка говорит:
    — Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
    — Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Одна подружка говорит другой:
    — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
    — Ну и как?
    Туфли супер!

  • Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
    — Это я собака, а ты еще щенок!

  • Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

  • Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
    — Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
    Тот возражает:
    — А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
    — Ну, спорим!
    Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
    — Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
    — Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

  • — Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?
    — Сынок ты дебил!

  • Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

  • Чукча жене:
    — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

  • Письмо в Минздрав:
    — У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
    — А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

  • — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
    — Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

  • В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

  • Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
    — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
    — А кто вам сказал, что мы идем домой?

  • В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
    — Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
    В конце концов говорит:
    — Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

  • Еврей выловил золотую рыбку.
    — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
    — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…

  • Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
    — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
    — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

  • Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

  • — Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
    — Нет, сестла .

  • Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза.
    Мужик:
    — Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

  • Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    — Да, конечно.
    — И что вы делаете?
    — Смотрим телевизор.
    — Но у тебя же нет телевизора?
    — Она этого пока не заметила.

  • Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

  • Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож — они часто бьют себя в грудь».

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Как самочувствие?
    — У меня от этого кашля уже пресс…
    — Болит?
    — Появился!

  • 1.Сделать куклу вуду себя.
    2.Нежно чесать ей спинку.

  • У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

  • Чёт не пойму — почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
    — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
    Врач немного смущенно говорит:
    — Мне кажется, он идет на поправку.
    — Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
    — Потому что он всех нас узнал.

  • Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
    — Странная страна. Странные люди.
    — И в чем странность?
    — Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
    — Это как?
    — Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
    — "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".

  • — Простите, вы такая красивая!
    — Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

  • Теща (мечтательно):
    — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
    Зять (язвительно):
    — Н—н—не стоит. Пусть хоть какой—нибудь уголок п—п—природы останется неп—п—пуганным.

  • Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
    — Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
    Дед:
    — ...Объявляю вас мужем и женой...

  • Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
    — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
    — Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
    — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

  • — В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
    — Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

  • Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

  • — Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
    — Да, обоссалась от смеха.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
    — Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

  • Звонок на радио:
    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
    — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

  • Одна блондинка — другой:
    — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…

  • Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн—игры...
    Где взять костюм танка?!

  • Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
    — Я использую таблетки.
    Другая:
    — А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
    Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
    — Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
    — ???
    — Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

  • Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
    — Ты бери пример с меня, — говорит ему приятель.
    — Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
    — Понимаешь, — оправдывается он перед товарищем.
    — Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал:
    — А на кой черт мне нужен этот футбол?

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

  • — Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
    — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
    — Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

  • Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
    — Анекдоты про чукча знаешь.
    Все отвечают:
    — Нет
    — Хорошо, проезжай, однако.
    И тут попадается мужик который говорит:
    — Знаю.
    Ну чукча ему:
    — Давай талон, права и т.д.
    Берет талон, компостер и говорит:
    — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
    Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
    — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
    — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц