Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.

  • Председатель колхоза сидит и чешет репу:
    — Черт! Куда трактор подевался?
    Заместитель:
    — Так в овраге под водой лежит.
    — Не, в овраге у нас грузовик лежит...
    — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
    — Не, Петька на комбайне уехал...
    — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
    — А грузовик тогда где?
    — Так в овраге под водой лежит!
    Председатель удовлетворенно:
    — Ну наконец разобрались!

  • Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
    — Догадывается! — прошептала она.
    — Плевать! — прошептал любовник.

  • Из школьного сочинения:
    Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

  • — Прикинь, вчера попал по—полной:
    — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
    — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
    — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

  • Вовочка! — говорит мать малолетнему сыну.
    — Тебе купить сестрёнку или братишку?
    — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот.
    — Есть! — отвечает мама.
    — Тогда лучше сходи к доктору!

  • — Почему люди влюбляются друг в друга?
    — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

  • Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
    — Мяу—у!
    Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
    — Стой, кто там?!
    Грузин:
    — Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

  • Летняя Москва.
    — Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
    — Хаха, я не ведусь на такую фигню.
    — У меня есть горячая вода...
    — ПОШЛИ!!!

  • Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
    — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".

  • Маленький сынишка спрашивает отцавоенного:
    Пап, а ты за что деньги получаешь?
    — Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
    — А за работу?
    — А за работу я получаю выговоры.

  • Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

  • Мужик пол—года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданье приходит жена.
    — Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
    — Дорогая я тоже изменил тебе.
    — Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
    — Дорогая а уж как я не хотел.

  • С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

  • Два грузина, один на дереве.
    — Ты кто: птиц?
    — Нэт: рыб!
    — А пачэму на дереве?
    — Бэшеный!

  • Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому.
    — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
    — Ну и чем все кончилось?
    — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

  • В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
    — Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
    — А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

  • — Не дави на меня!
    — Твою мать, говорящая клизма!

  • Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
    — Ты чего, с ума сошел?
    — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
    — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
    — Я и хотел, а он к лесу побежал!

  • Встречаются два крокодила:
    — Ну как охота?
    — Двух негров съел, а ты?
    — А я одного русского.
    — Врешь, а ну—ка дыхни...

  • Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:
    — Бах! Бах!
    Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче:
    — Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему:
    — Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…

  • — Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
    — Зайка моя.
    — Так ласково?
    Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

  • Бабульки сплетничают на скамеечке.
    — Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
    — Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
    — Так вот она и оказалась.
    — А как ты узнала?
    — Так она надпись стирала!

  • Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
    — Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
    Тут голос из шеренги:
    — Что так и будем каждую среду вкалывать?!

  • Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
    — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
    — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
    — Все понял.
    — Бей!
    Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
    — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
    Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
    — Какая падла ток включила?!

  • — Пора что—то менять в своей жизни...
    — Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван

  • Революцию делает не голодный народ.
    — Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

  • — Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
    — У меня дедушка умер.
    — Ах как жаль! А от чего он умер?
    — От удара.
    — У него было больное сердце?
    — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

  • Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
    — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться.
    Экзаменаторша, задумчиво:
    — А у мужчин — кому как повезёт...

  • — Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
    — Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
    — Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

  • Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
    — Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

  • Вовочка звонит маме на работу:
    Мама, сегодня вечером меня не жди.
    — Почему, Вовочка?
    — Потому что я уже дома.

  • Давно хочу сказать «Я люблю тебя», но всё время некому.

  • Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

  • Учитель:
    —Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая"
    Жена ему: "Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

  • Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
    — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

  • Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

  • Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что п**дюлей.

  • Блондинка — системному администратору:
    — Чем занимаешься?
    — Собираю новый комп.
    — А зачем ты его разбирал?

  • Офицер спрашивает рядового:
    — Почему сапоги не начищены?
    — А это вас не касается.
    — Что?!
    Удар по физиономии.
    — Почему сапоги не начищены?
    — Гуталина нет.
    — А это меня не касается!

  • Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

  • Пациентка — врачу—косметологу:
    — Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
    — Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
    — Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
    — И что он сказал?
    — Что они мне идут... некрофил бессовестный!

  • Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

  • — Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
    Морг подойдёт?

  • — Папа, а на каких растениях пиво растет?
    — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

  • Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
    — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
    Девушка отвечает:
    — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

  • Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
    — Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
    Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
    — А сейчас?
    — 1000 рублей!
    Тогда девушка снимает с себя лифчик.
    — А сейчас?
    Мент смотрит не девушку:
    — Мммм... 1000 рублей
    — Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
    Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
    — Не много?
    — Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц