Анекдоты про режиссеров

25 Августа 2022 12:16
  • Актриса ругается с режиссером:
    — Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
    — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

  • Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
    — Почему мусор в кадре?!!!
    Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
    — Простите, я уже ухожу...

  • Вопрос режиссеру:
    — Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
    — Ну вот! Сразу и угрозы!

  • Подруга подруге:
    — Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
    — Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

  • — Почему о политике спрашивают только актеров—режиссеров? Я действительно не понимаю. — Кто—нибудь может объяснить?

  • — Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору.
    — Неужели вы никогда не любили?
    — Любил, — отвечает тенор.
    — Но никогда при этом не пел.

  • Съемки порно. Режиссер:
    — Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

  • Беседуют 2 американских режиссера.
    — Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
    — Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита.

  • В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
    — Вы меня разорите! — кричит продюсер.
    — Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.

  • Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
    — Вы в парике сегодня как я просил?
    — Конечно.
    — Тогда наденьте ещё один.

  • — А наш режиссер с актрисами не спит.
    — Он что, голубой?

  • Компашка российских режиссеров во главе с Михалковым попросила вернуть мат в кино, потому что дальновидный коньюктурщик и заводила Никита точно знает — первый фильм, где Х*йло назовут Х*йлом; будет снят именно им. Жопой чует.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52