Анекдоты про режиссеров
Актриса ругается с режиссером:
— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
— Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
— Простите, я уже ухожу...Вопрос режиссеру:
— Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
— Ну вот! Сразу и угрозы!Подруга подруге:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.— Почему о политике спрашивают только актеров—режиссеров? Я действительно не понимаю. — Кто—нибудь может объяснить?
— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору.
— Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор.
— Но никогда при этом не пел.Съемки порно. Режиссер:
— Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!Беседуют 2 американских режиссера.
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита.В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы меня разорите! — кричит продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
— Вы в парике сегодня как я просил?
— Конечно.
— Тогда наденьте ещё один.— А наш режиссер с актрисами не спит.
— Он что, голубой?Компашка российских режиссеров во главе с Михалковым попросила вернуть мат в кино, потому что дальновидный коньюктурщик и заводила Никита точно знает — первый фильм, где Х*йло назовут Х*йлом; будет снят именно им. Жопой чует.