Самые свежие смешные анекдоты до слез
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!Подходит солдат к командиру и говорит:
— Товарищ командир, разрешите доложить!
— Докладывай солдат!
— Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.
— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает:
— Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века?
— Нет.
— Черт побери!
— Вот. Именно поэтому.Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё—всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще—то тебе на домашний звоню...Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
— Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!
— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!Два киллера сидят в подъезде:
— Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!Свежая новость:
— Аисты детей больше не носят!
— Всё, мужики, халява кончилась!Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".
Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пипец ты страшила, Элли!Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
— Я слысала, сто у тебя новый папа?
— Влут! Плослогодний...Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
— Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...Приходит еврейка к гинекологу:
— Доктор, мне кажется моя беременность как—то не так протекает...
Тот осмотрел ее и говорит:
— Да у вас плод перевернут..
— И что теперь?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Конечно,доктор...
— Ну тогда боятся нечего. Ваш ребенок выкрутится...Добрая половина донецких гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Делегация от трудового коллектива на почте:
— Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
— В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
— Вот...
— Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов...
— А почему последняя строчка ушла вниз?
— Это подпись...У каждой блондинки в жизни есть три этапа:
Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»