Анекдоты про ресторан

23 Сентября 2022 10:44
  • Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
    — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
    — А теперь какой—то гад мой яд выпил.

  • Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
    — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

  • В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
    — Мы не готовим мясного, сэр!
    — Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
    Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
    — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

  • Грузин в ресторане заказывает:
    — Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
    Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
    — Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
    Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
    — Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
    Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
    — Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
    Пить надо меньше...
    — Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
    Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
    — Ерш получился, — сообразил метрдотель.
    — Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

  • Мужик в ресторане:
    — Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
    Официант (обиженно):
    — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
    Мужик (вяло):
    — Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

  • Разговаривают две подруги:
    — Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
    Наверное, он спросил:
    — Ты будешь моей женой?
    Нет, он сказал:
    — Убери деньги, я заплачу!

  • Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
    — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
    Первый:
    — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

  • Посетитель ресторана говорит:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
    — Можете пить: вашу машину угнали.

  • Двое сидят в ресторане:
    —Ты чего не пьешь?
    — Мне доктор запретил.
    — Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

  • В ресторане посетитель подзывает официанта:
    — Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
    — Простите, что—то не в порядке?
    — Пожалуйста, попробуйте!
    — Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
    — Попробуйте, говорю я вам!
    — У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
    — Попробуйте, быстро!!!
    Официант шарит глазами по столу:
    — А где же ложка?
    — Именно это я у вас и хотел спросить...

  • Стишки про ресторан

    Кто стучится в дверь ко мне
    С пьяным телом на спине?
    Это мужа утром рано
    Принесли из ресторана.

  • Девушка категорично заявляет парню:
    — Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
    — А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
    — Но ведь это же не на Мальдивах!

  • — К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
    — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
    — Согласен, но они выходят...

  • — Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. Вот вчера:
    — Пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит:
    — Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
    — И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из—за стола!

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами, лицом в блюдо с черной икрой, отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
    — Вася, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну как жизнь?!
    Вася на секунду оторвавшись от блюда:
    — Удалась.

  • Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
    — Что бы вы хотели заказать?
    — Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
    — Это невозможно — он не отдаст!

  • Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
    — Что будем кушать?
    — Большой соленый огурец, пожалуйста.
    Официант еще более презрительно:
    — А что будем пить?
    — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.

  • Диалог в ресторане экзотической кухни.
    — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
    — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

  • Препод:
    — На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
    Встает студент:
    — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
    Голос за кадром:
    — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
    — Вы застрелили нашего официанта!
    — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202