Анекдоты про ресторан

23 Сентября 2022 10:44
  • Иисус с апостолами заходит в ресторан.
    Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
    Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
    Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

  • Хозяин ресторана бармену:
    — Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
    — А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

  • — Как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
    — Швейцар, такси!
    — Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
    — Прекрасно! Тогда — катер!

  • Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
    Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

  • — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
    — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

  • Клиент в ресторане:
    — Ваши музыканты играют по заказу?
    Официант:
    — Конечно, играют.
    — А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

  • Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
    — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
    Гость спокойно отвечает:
    — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
    — Моня,при русских таки лучше было...
    — Почему?
    — Не надо было щуриться...

  • Стишки про ресторан

    Кто стучится в дверь ко мне
    С пьяным телом на спине?
    Это мужа утром рано
    Принесли из ресторана.

  • Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

  • Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
    Девушка говорит:
    — Ой, как вкусно пахнет!
    — Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

  • В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
    — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

  • В ресторане. Официант:
    — Сэр, что будете заказывать?
    Посетитель:
    — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
    — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

  • Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
    — Что будете заказывать?
    — 5 бутылок водки.
    — Извините, это для вас будет слишком много.
    — Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет.
    — Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
    — Нет, шампанским этот вскус не перебить!

  • В ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — Скажите, у вас в меню дикая утка?
    — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

  • В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
    — Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
    — Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
    — И в какой же пропорции вы ее добавляете?
    — Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  • Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

  • В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
    — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
    — Умер.
    — Ах, как же так... А жена его?
    — Умерла.
    — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
    — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202