Самые свежие смешные анекдоты до слез
Программист приглашает девушку в гости:
— Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
— Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
— 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.
Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
А русский — от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
Ежик:
— Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?— Защищайтесь, сударь!
— Одну секунду, мадам, уже достаю презерватив.По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...— Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви...
— Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру...Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком.
— Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка.
— А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.На рынке. Покупатель:
— Скажите а эта картошка на посадку???
Продавец:
— Нет блин, на взлёт!!!Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою.Изя встречает Абрама и говорит:
— Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам:
— Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
— Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент:
— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!Алло, это поликлиника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!— Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
— Он женился на продавщице цветов!Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю...Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!— Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!
— Как называется стиль игры российской сборной по футболу ?
— Поддавки. На самом деле в поддавки они все время выигрывают.Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
— Девушка,вам сколько лет?
— 17.
— Да—а не дашь.
— Почему не дам? Дам.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.