Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

  • — За кружкой пива Мюллер спрашивает:
    — Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
    — "Волга—Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген—Фольксваген!!!

  • Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

  • В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
    — Ну, допустим, ква...

  • За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
    — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

  • — Мам, принеси воды.
    — Сам встань и налей!
    — Ну, мама, ну принеси.
    — Будешь канючить, дам ремня!
    — Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!

  • — Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
    — Ну?
    — Умер!

  • Посетитель сердито сказал официанту:
    — Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
    — Правда? — обрадовался официант.
    — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

  • Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

  • — Что такое красное и вредно для зубов?
    Кирпич

  • — Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
    — Помню.
    — Так ты меня уже тогда бесил.

  • Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

  • — Мам, я страшный?
    — Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

  • — Доктор, у меня что—то сердце покалывает.
    — Опаньки… так у вас там кол осиновый…

  • У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит:
    — Сними галстук и натяни его на шкивы.
    Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин:
    — Что, ремень оборвался?
    — Да.
    — И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук?
    — Да.
    — Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.

  • Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

  • Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
    — Зачем?..
    — А как?..
    — А, ну да...

  • Муж приехал из командировки, переодевается.
    В комнату заходит жена:
    — Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
    Муж растерялся, ищет что ответить:
    — Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
    Жена:
    — Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано:
    — Это я, твоя киска.

  • — Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди».
    Она бросила и пошла.
    — А чем она болела?
    — Гриппом.
    — А костыли зачем?
    — Дедушке несла.

  • Солдат пишет отцу:
    — В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
    — Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

  • Муж:
    — Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    Жена:
    — Если честно, то мысленно ни разу…

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
    — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
    — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
    — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
    Он её связал и пошёл на рыбалку!

  • Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
    — Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
    — А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
    — Да быть такого не может!
    — Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
    — Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
    — Почему это не может?!!!
    — Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

  • Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

  • Встречаются два шефа:
    — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, сумел платным входом выгнать?
    — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

  • — Может, всё—таки винца?
    — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
    — М—м—м... То есть это ещё не предел?

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
    — Ваши права.
    — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • — Я не ем рыбу.
    — Почему?
    — Рыбы писают в море.
    — Как и дети.
    — Я детей тоже не ем.

  • — Будешь смотреть фильм с вином?
    — Может,лучше с пивом?
    — Нет такого актёра — Пиво Дизель.

  • Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
    — Нет. Счета за коммунальные услуги.

  • Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

  • — Папа, я голоден!
    — Привет, Голден. Я — папа.
    — Пап, я серьезно...
    — Нет, ты — Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я — папа.

  • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
    Если не попрощавшись, значит, англичанин.
    Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
    Если найдя и съев все сало — украинец.
    Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлицеврей.

  • Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

  • Объявление.
    — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

  • Народная примета:
    — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

  • Обожаю эту офигенную ситуацию, когда человек тебе врет, а ты на самом деле знаешь правду.

  • — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
    Ответ — муж.
    С утра его жена будит:
    — Вставай, бегемот!
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
    — Жри, собака!
    Вечером, ложась в постель:
    — Иди ко мне, мышонок!

  • Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
    — Ты знаешь мою белую кобылу?
    — Само собой...
    — Хочешь обменять на твоего гнедого?
    — Добро, — согласился сосед.
    — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
    Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
    — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
    — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

  • Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе — пусто.
    Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
    — Может чайку?
    — Можно—таки чайку, — отзывается Хаим.
    — Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
    — Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

  • — Пробовал на одной руке отжиматься?
    — Ага.
    Спина не хрустела?
    — Нет, нос болел.

  • В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
    — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
    — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
    Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

  • — Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
    — Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

  • Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

  • Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
    — Отличный ракурс! А что снимаем?

  • Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
    — Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман.
    Вошел Штирлиц.
    Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.

  • Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц