Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • И вдруг внутренний голос говорит мне:
    Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

  • В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
    — А на волынке можете?
    — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
    — Но наверняка могу.
    Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит наволынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
    — А можно я её сначала вые6у?

  • Мужчина звонит в скорую:
    — У моей жены схватки! Что делать?
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!

  • — Я женился, жена работает в ГИБДД.
    — Поздравляю!
    — Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
    — За что?
    — За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

  • Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
    — Ага... подсолнечным маслом!

  • — А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям.
    — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

  • — Дети, последний урок в этом году...
    — Смотри, сейчас опять меня вызовет!
    — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
    — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
    — Поручик, у вас изо рта воняет!
    — Вот сволочи! Опять в душу насрали!

  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    — Армия — это дебилизм!
    — Это почему же? — удивились жители деревни.
    — Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

  • Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

  • Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
    Один другому говорит:
    — Что—то мы медленно едем?

  • Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
    — Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

  • Жена посылает мужа—программиста в магазин:
    — Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
    Программист приходит в магазин:
    — Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
    — Есть.
    — Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

  • — Я знаю все позы Камасутры!
    — Ого! Ты так помешан на сексе?
    — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

  • Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.


  • Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

  • — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
    — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
    — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
    — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
    — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
    Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
    — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
    — На мели, а таки кушаете индейку!?
    — Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
    — Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
    Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • — Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
    — А что у вас?
    — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
    — Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
    — Какой акробат пропал.

  • — Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
    — Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
    — Не поможет.
    — Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

  • Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса:
    — Что везешь? Поди, редких растений надергал?
    — Да, нет, как можно? Я природу люблю…
    — Открывай багажник! Что там у тебя?
    — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
    — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

  • В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
    Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

  • Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
    — А куда деваться?

  • Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
    — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
    — Согласен.
    — Пара черных, блестящих, со шнурками.
    Волк молчит.
    — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
    Волк молчит.
    — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
    Волк радостно кричит:
    — Три пары ботинок!!!

  • Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
    — Теперь — с заменителями сои.

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
    — Вы не могли бы прожарить курицу получше?
    — А что случилось?...
    — Она съела весь мой гарнир.

  • Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
    — Что это ты делаешь?
    Мама:
    — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
    — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

  • Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
    — Это муж! Быстро прыгай в окно!
    — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
    — К черту суеверия, прыгай!

  • Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

  • В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

  • — Откройте! ЦРУ!
    — Не открою! Цри за дверью!

  • Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали:
    — Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему—то, ни х*я не заработал.

  • — Ну, что мальчикиСнегурочекзаказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

  • — Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
    — Только без рук!

  • — Можно ли послать женщину в космос?
    — Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

  • Девиз наркоторговцев — смех и радость мы приносим людям!

  • Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник...
    Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать?
    Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась.
    Жена радостно спрашивает:
    — Петенька, золотце — что ты сделал?!!
    — Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

  • Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

  • — Вовочка, почему ты плачешь?
    Мама всех моих котят утопи—и—ила!!!
    — Да, действительно жалко.
    — Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

  • Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
    — И на что же медведь надеется?

  • Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
    — Батюшка, что ты делаешь?
    — Гоню бесаааааа!!!

  • Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко:
    — Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом.
    Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха:
    — Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.

  • Никогда не поздно! (с)Почта России

  • Дед Мороз в отличие от Санта Клауса не лезет в дом через трубу, потому что в России кого попало к трубе не подпускают.

  • Разговор с пятнадцатилетним сыном:
    — Собрался куда?
    — На свидание с девушкой.
    — Мусор по дороге вынеси.
    — Пап, зависть плохое чувство!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц