Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
    — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
    А он в ответ:
    — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

  • Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
    — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
    — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

  • Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер — он на всякий случай начал пересматривать документацию.

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • Врач после осмотра пациентки говорит ей:
    — У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? — Двадцать пять.
    — И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

  • — Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  • Умирает старый еврей. Говорит жене:
    — Мой серый костюм отдашь Изе.
    — Нет, лучше Якову.
    — Сара, я хочу Изе.
    — А я хочу Якову.
    — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

  • Две бабки ранним утром на лавочке:
    — Что—то Сяменыч, депутатк—то наш, сегодня на работу не вышел...
    — Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
    — Ну да, думать—то, поди, теперь нечем...

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
    — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
    — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
    Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
    — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • — Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
    — Да? Расскажите все с самого начала...
    — Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

  • Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
    Один говорит другому:
    — Вася, посмотри, мигалка работает?
    Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
    — Работает! Не работает. Работает! Не работает…

  • — Задержанный, место рождения?
    — Пишите Казахстан!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Казахстан.
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
    — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    — Так и запишем... Казахстан...

  • Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
    — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

  • Директор завода вызывает своего зама:
    — Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
    — Спасибо папа!

  • Один парень учит другого:
    — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
    Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
    — Природа помоги — задыхаюсь.

  • — Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
    — В каких?!
    — На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

  • Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
    — Вам надо бросить курить, — требует врач.
    Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
    — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...

  • Учительница спрашивает детей:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Космонавтом.
    — А ты, Ванечка?
    Математиком.
    — А ты Петенька?
    Военным.
    — А ты Изя?
    — Я? Старым ворчливым евреем.

  • Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

  • Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
    Выходит медсестра, говорит одному:
    — У вас мальчик, другому:
    — У вас две девочки...
    — А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.

  • Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

  • — Почему ты опоздал?
    — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

  • Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

  • Хирург — больному:
    — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
    Больной:
    — А можно отказаться от второй операции?
    — Можно! За дополнительную плату!

  • — Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
    — Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • В Одессе на Привозе:
    — И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
    — 25 гривен.
    — А с Изей?
    — И с Изей и без Изи 25 гривен.
    Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

  • Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
    — Я выберу ту, что мне сделает любовь по—еврейски — говорит Рабинович.
    Все переглядываются...
    — Нет, мы умеем по—французки, по—обыкновенному, а по—еврейски— не умеем.
    — Ну, тогда я пошел.
    Вдруг одна девушка говорит:
    — Я умею по—еврейски.
    Зашли в номер и она признается:
    — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по—еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол—цены
    — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по—еврейски!

  • Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
    — По ее мнению туалетная бумага мягче!

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, сколько будет на казахском один?
    — Быр.
    — Правильно, а сколько будет два?
    — Быр, быр.
    — Ну а три?
    — Быр, быр, быр.
    — А сто?
    — Ну это долгая история.

  • Российская пара проиграла соревнование по танцам.
    За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

  • Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
    — В чем дело? Что—нибудь случилось?
    — Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает:
    — Вы получили почту!

  • Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
    — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей.
    — Абрам — скока?
    — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
    — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

  • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

  • — Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся!
    — Угу.
    — Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
    — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    — Ну...
    — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
    Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

  • Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
    — Да что ж ты гад, никак не худеешь—то???
    — Мотивации, понимаешь, нет...

  • Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

  • — Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
    — Да я в больницу тороплюсь!
    — В больницу, ну тогда ладно...

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
    Девочка, как тебя зовут?
    Маша.
    — А сколько тебе лет?
    — 5.
    — А какое сейчас время года?
    — Лето.
    — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
    — Да.
    Снеговика лепила?
    — Да.
    — Так какое же это лето!
    — Вот такое вот хреновое лето!

  • Штаб Куклусклана:
    — Скажите, как вступить в вашу организацию?
    — Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
    — А кота за что?
    — Поздравляю, вы приняты!

  • Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
    — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов.
    — Штуку баксов плачу.
    — Невозможно.
    — Пять штук.
    — Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке:
    — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
    — Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

  • Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
    — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
    Матроскин обиделся и говорит:
    — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

  • Сегодня утром на остановке видел оборотня.
    — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень.
    — В любом случае серебряная пуля сработала.

  • В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

  • Три женщины обсуждают своих мужей:
    — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
    — А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
    — А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

  • То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    — Как живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    — А что вы едите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, более ничего не едим.
    — А десерт?
    — А это уж, барыня, кому где приспичит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц