Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
— Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!— Привет, а ты не помнишь почему мы перестали общаться?
— ПриФФки, как делиФки? МоЖеТ ВсТрЕтИмСИ?
— А, Вспомнил! Пока!— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.— Хоттабыч, чего так долго?
— Прости, господин, пробка.Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
— Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
— Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
— Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета.
— Ну, а ты?
— Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
— Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь—то откуда?
— С американских горок..Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:
— Бьет — значит любит!Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть...— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по—французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?В офисе:
— Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
— Кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.— Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
— А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
— Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что—нибудь блестящее.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя:
— Лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало:
— Ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит:
— Да—а.. Это же как надо деньги любить!—Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.
Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Ну, хрен с вами, YESTERDAY...Скакал Иван—царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отняли...
Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
Левочкин радостно сообщает Януковичу:
— На Банковой появилась зона «Wi—Fi».
— Ни хрена себе! Я чё, опять на зоне?
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.