Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

  • — Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
    — Плохо, ребята обзывали меня жирным!
    — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

  • В Париже ночью бандит останавливает женщину:
    — Раздевайся!
    Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
    — А вы?!!
    — Мне нельзя, я на работе.
    — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  • В спорах рождается не только истина, но и грибы.

  • Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

  • Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
    — Можно их впустить?
    Бог ответил:
    — Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
    Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
    — Боже, они пропали!
    — Кто, черные? — спросил Бог.
    — Нет, ворота.

  • Обычная ночь.
    Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, я хочу отомстить!

  • Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

  • — Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
    — Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

  • Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

  • Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
    — Что плачешь, водки нет?
    — Есть...
    — Денег нет?
    — Да навалом!
    — Так что же ты плачешь?!
    — Не хочется!!!..

  • Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
    — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
    — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
    Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
    — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
    — Чукча дома?
    Жена:
    — Нет, он на дальнем пастбище...
    — Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
    Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
    — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

  • Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
    — Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему:
    — Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им:
    — Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

  • Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
    — Я вот только не понял, кого кому подарили?!

  • Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
    — Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

  • Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

  • Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.

  • Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

  • Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
    — Переводят в Грузию, — подумал с радостью Штирлиц.

  • Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".

  • Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках.

  • — Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
    — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

  • Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

  • Стоматолог:
    — Сейчас будет немного больно.
    Я:
    — Хорошо.
    Стоматолог:
    — Тебя никто никогда не любил.

  • Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко:
    Тетя, почему у вас такие большие глазки?
    — Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.

  • Жена мужу:
    — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, и в правду повезло...
    Через день жена:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

  • — Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
    Фотографом и специалистом по селфи.
    — Что он говорит?
    — Говорит, что хочет умереть молодым.

  • Собрались друзья:
    — Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
    — Он не курит...
    — А давайте подарим трубку?
    — Тебе же сказали — он не курит...
    — Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
    спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
    — Мдя... и ты не кури!!!

  • Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок.
    — Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...

  • — Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут.
    — Как я в ванной 2 минуты засеку?
    — Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

  • Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
    Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
    — Деда Мороза заказывали?

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Врачом.
    — Молодец. А ты, Вася?
    — Юристом.
    — Умница. А ты, Вовочка?
    — А я хочу стать придурком.
    — Почему придурком?
    — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
    — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
    — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

  • — Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
    — Тебе что, моя уха не нравится?!
    — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

  • Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
    — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
    — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

  • — Доктор, у меня попа чешется!!!
    — И что?...
    — Сама...

  • Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живешь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчете!
    — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • — Доченька, милая,ты не хочешь спеть для гостей?
    — Спасибо, не надо, мы уже уходим!
    — Да что то медленно вы уходите...

  • Горбачев звонит Рейгану:
    — Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
    — Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
    — А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.

  • Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

  • — 4 месяца копил на iPhone, купил.
    — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

  • От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

  • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

  • Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
    Можно по—английски — с чипсами.
    Можно по—японски — с суши.
    А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
    — Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
    И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
    — Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
    — Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

  • Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе:
    — Пашню засеял, город построил, воинов купил...

  • Диалог в магазине бытовых товаров.
    — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
    — ???
    — Зубную пасту и туалетную бумагу.

  • — Откуда фингал под глазом?
    — Из—за девушки подрался!
    — С кем?
    — С женой...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц