Самые свежие смешные анекдоты до слез
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
— Нет, ворота.Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
— Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
— Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
— Что плачешь, водки нет?
— Есть...
— Денег нет?
— Да навалом!
— Так что же ты плачешь?!
— Не хочется!!!..Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
— Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
— Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
— Чукча дома?
Жена:
— Нет, он на дальнем пастбище...
— Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
— У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
— Я вот только не понял, кого кому подарили?!Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
— Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко:
— Тетя, почему у вас такие большие глазки?
— Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло...
Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок.
— Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...— Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут.
— Как я в ванной 2 минуты засеку?
— Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка!Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...— Доктор, у меня попа чешется!!!
— И что?...
— Сама...Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!— Доченька, милая,ты не хочешь спеть для гостей?
— Спасибо, не надо, мы уже уходим!
— Да что то медленно вы уходите...Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
— Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
— А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.— 4 месяца копил на iPhone, купил.
— Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
Можно по—английски — с чипсами.
Можно по—японски — с суши.
А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
— Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
— Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.— Откуда фингал под глазом?
— Из—за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.