Самые свежие смешные анекдоты до слез
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
— Вася, что с тобой?!
— Это ты что ли свет выключила?
— Я.
— Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…— ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
— На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали:
— Помоги мне Бог! Парень говорит:
— Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
— Что за чертовщина?!Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит...
— Ну так выключи...Гаишник приходит к доктору.
— Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
— А вы фуражку снимать пробовали?
— А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.
Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: — Ты где был???
Тампакс: — Где—где... Тебе в рифму ответить?Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.
Люди:
— Я хорошо рисую
— А я профессиональный спортсмен
— А я просто красивый и общительный человек
Я:
— А я умею дышатьУчительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
— Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
— А ну—ка, придумай мне три желания!Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
— По—моему у тебя некоторые проблемы с логикой.
— Это у меня—то проблемы?! Согласен.У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
— Вот и причина засора!
— Я не причина! Я этажом ниже живу!Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.
Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Женщина отвечает:
— У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»