Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
    — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
    — И я тоже...
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    — А запивать чем—нибудь будете?

  • — Объявляю вас мужем и женой !
    — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • К ветеринару приходит пьяный:
    — Я слышал, вы скотский врач?
    — Да, а чтo у вас болит?

  • — Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
    — И что?
    — Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

  • Вась, давай разводиться.
    — Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

  • Объявление:
    — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

  • — Доброе утро, Мойша!
    — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

  • Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.
    — Как отдыхается? Как погода, как море?
    Муж:
    — Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
    — А это кто с вами?
    — А это стажер, Понедельник.

  • Приходит больной к врачу:
    — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    — А можно я выпью ее послезавтра?
    — Да, но почему?
    — А у них завтра финал!

  • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
    — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
    — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
    — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

  • Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

  • Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    — Где оно?
    — Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
    — Ну, сало есть, а где кот?

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
    — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
    — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
    Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
    — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

  • Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
    — Привет, зеленый, а жена где?
    — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
    — Понял. Видать не судьба.
    Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
    — Погоди, не горячись, а выслушай!
    — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
    — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

  • Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
    — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
    — Да. И всех пятерых сразу.

  • Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

  • — Дочь, ты когда курить бросишь?
    — Пап, забеременею и брошу..
    — Кури, дочка, кури.

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царябатюшку.

  • — Важный момент!!!
    — Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

  • Хотелось бы чего—то необычного этой зимой. Снега, например.

  • — Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
    — Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

  • Планы на осень:
    1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
    2. Набирать полные лукошки грибов
    3. Махать вслед стаям перелетных птиц
    4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
    5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

  • — Вы никогда не служили в разведке?
    — Почему вы об этом спрашиваете?
    — На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

  • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
    — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

  • На первом свидании:
    Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
    — А ты что, храпишь?
    — А ты что, спать со мной собралась?

  • — Как я тебя узнаю?
    — Я интеллигентная женщина.
    — Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
    — Надето.
    — Понял.

  • — Вы любите интимный секс или групповой?
    — Групповой.
    — А чего так?
    — Там схалявить легче.

  • Два ковбоя сидят в салуне.
    — Видишь вон того у стойки?
    — Да там много народа у стойки.
    — Ну вон тот, в джинсах.
    — Да они все в джинсах.
    — Ну вон тот, в сомбреро.
    — Они все в сомбреро.
    Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
    — Видишь его? Его я убью завтра!

  • На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
    Учитель:
    — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
    Вовочка поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

  • Адвокат говорит своему клиенту:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Бля! А какая хорошая?
    — Холестерин у Вас всего 110!

  • — Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
    — Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

  • — Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
    — Ещё бы!
    — А теперь она стала ангелом!
    — Да ну?! Быть такого не может!
    — Я тебе говорю!
    — Встречался с ней, что ли? Или рассказал кто?
    — Да нет... Просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.

  • Тост хирургапатологоанатома:
    — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

  • Жираф говорит Бегемоту:
    — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    — А если блевать?

  • Подружки делятся новостями:
    — Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
    — А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

  • На семинаре для преподавателей начальных классов:
    — Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

  • В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

  • Самый страшный кошмар детства—это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
    — И очередь всё ближе, ближе, ближе...

  • У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  • Клиент в ресторане делает зaкaз:
    — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожаривать, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком:
    — Ha жри, скотина!..
    Заметив недоумение официанта, поясняет:
    — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa.

  • В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

  • Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
    — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
    — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...

  • Есть одна такая хорошая поговорка — "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "меньше знаешь — крепче спишь".

  • Объявление.
    Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.

  • Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
    — Ты что, хочешь меня изнасиловать?
    — Да нет, что вы! Избави Бог!
    — А придется!

  • Идёт экзамен:
    — Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
    — Я не Света, я Наташа.

  • Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

  • — Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
    — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц