Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
—Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
—Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
—Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!Доктор. Я сломала руку…
— В каком месте?
— На кухне.Объявление на улице:
Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!Еврейское проклятие:
— Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
— В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
— После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
— Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
— Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?
Две подруги:
— Привет! Как жизнь?
— Нормально. Что нового? Как скотина?
— Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
— КОТА???
— Блин... Я думала, ты про мужа...— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.Молодой человек обращается к профессору—востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
— Ну!!!
— Так вот только сейчас начал действовать!— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки...На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!— Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
— Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.— Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
— Используйте только качественную резину!Женщина на приеме у гинеколога.
— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
— У вас муж цыган?
— Да...
— Передайте ему, что у него сережки не золотые.Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!
Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!— Любимая моя...
— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая..Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят...Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему:
— Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.— Сёма, как прошли шашлыки?
— Нормально.
— А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
— Больше не пью.Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.
На улице парень спрашивает девушку:
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая.Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
— Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что—то.
Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.