Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Девушка! Разрешите вас пригласить в поход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза в поход ходила!Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он... сломался, можете... починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3—й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..— Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
— Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
— Нет, что вы! Просто это не моя голова.Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
— Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады!?Василий Иванович шьёт себе красную рубаху. Подходит Петька и спрашивает:
— А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
— А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
— Ага—а понятно.
Петька уходит.
— На следующие день — на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад — а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80—ти летним пенсионерам.
— Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ—86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
— Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
Бармен:
— За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
— Спасипо, а кому деньги платить?Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!Ученые установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
Вовочка во младенчестве говорит:
— Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
— Дай от головы чего—нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То—то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут—ебут — а мне по барабану!Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
Муж возле барной стойки:
— Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
— Сынок ты про меня забыл!
Муж:
— Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
— Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
— К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
— Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
— Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
— Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
— Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
— Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
— Ну, а тебя—то хоть как зовут?
— Иван... но друзья зовут меня Курулай.Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой—то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
— Все—таки важно правильно назначать министров обороны.
— В смысле?
— Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.
Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Hу, это... Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
— Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
— Неужели даже у вас слышно.Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, чего ты пристал то?Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке.....— Сделать нашу страну более верующей?
— Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.— Активный? Пассивный?
— Наполеон!
— А как это?
— Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
— Ты что, сынок?!
— Один глоток не повредит, один глоток не повредит... А у нас теперь пудель родился!Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.