Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Супруга:
    — Как ты можешь пить эту мерзость?
    — Ага. А ты все твердишь, что я приятно провожу время.

  • В солдатской столовой повесили плакат:
    — Пища обеспечивает победу в войне. Через некоторое время какой—то шутник приписал рядом:
    — Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?

  • Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
    Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
    — Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге. — Марии Петровне пошел 56—ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
    Молодой врач, продолжая писать что—то в карточке:
    — Но икоточка—то у нее прошла?..

  • Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

  • Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    — А зачем такую глубокую?
    — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

  • Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

  • Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
    «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

  • Армянское радио спрашивают:
    — Для чего нужны бухгалтерские программы?
    — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

  • Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
    — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
    — Да. Мяса на всю зиму заготовим...

  • Подруга спрашивает блондинку:
    — Чего грустная?
    — В посольстве анкету не приняли для визы.
    — Почему?
    — В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

  • В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

  • Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
    — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
    — У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

  • Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

  • — Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
    — Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
    — А седые?
    — А седые — это те, кто плавает с лысыми.

  • Приходит смс:
    "Привет"
    Я: "привет, ты кто?"
    "Твоя мечта!*"
    Я: "высокоскоростной халявный интернет?"

  • На приёме у психиатра:
    — Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
    — Так смотрите и читайте.
    — Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
    — Вы застрелили нашего официанта!
    — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

  • — Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    — За всю жизнь я любил только трех женщин:
    — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене

  • Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

  • Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

  • К директору заходит начальник отдела:
    Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • — Там шахматисты Валуева бьют!
    — Так мы тоже шахматисты!
    — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

  • — Мама, у меня новая девушка.
    — Я рада. Какая она?
    — Красивая и заводная!
    — Что?! Опять из секс—шопа?

  • Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
    — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
    Отец, вполголоса:
    — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
    — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
    — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
    В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
    — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

  • — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
    — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

  • Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
    Лиса:
    — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
    Волк:
    — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
    — Да нет, я на стройке зимовал...
    — ???
    — Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

  • Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
    — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
    — До осени.
    — Почему?
    — Раньше яблоки не созревают...

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
    — Да у вас паспорт без даты?!
    Эстонец:
    — Та, та, у меня пистатый паспорт

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбуза, а виноград.
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, а огурцы.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • Идет заседание Думы. Председательствующий:
    — Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
    Возглас из зала:
    — Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

  • — Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали?
    — Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

  • О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

  • Из приказа:
    — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

  • Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

  • «Сиди и не квакай!» — так иногда Иван—царевич напоминал своей жене о её прошлом.

  • — Ты вообще Достоевского читал?
    — Читал.
    — Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

  • Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

  • Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
    — Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему:
    — Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им:
    — Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

  • — Вы верите в гороскопы?
    — Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

  • — Дедушка, как вам новый телевизор?
    — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

  • Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
    — Извините, у Вас бумажки не найдется?
    Колхозник:
    — У тя ч, майка короткая?!

  • Один программист, радостно:
    — Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
    Второй, настороженно:
    — А ты ее во всех браузерах видел?

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц