Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через пол—часа возвращается:
— Мужики!
— Чего тебе надо, ежик?!
— А я Вам клей принес!

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.

В Челябинске отменили маршрутки, потому что ездить на них было очень опасно. Теперь челябинцы не думают об опасности, они думают как суметь влезть в автобус..

СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

— Дорогой, ты меня любишь?
— Да, спи.
— Как Ромео Джульетту?
— Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

Василий Иванович и Петька в Париже. Чапаев нечаянно наступил французу на ногу. Тот снял с руки перчатку и с вызовом бросил ее под ноги Василия Ивановича. Петька:
— Василий Иванович, врежь ему по морде, может, он и костюм сбросит?

Едут двое чукчей в автобусе.
Один спрашивает:
— Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
— Нет.
Второй:
— А я?

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где—то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....

— Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
— Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая…
— Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

Одна блондинка спрашивает другую:
— Ну как там фильм? Уже скачался?
— Нет, пока только 50%.
— Скачалось или осталось?

Идут два мужика. Один другому говорит:
— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
А другой говорит:
— Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
— Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Бизнес—гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
— Как я мог потеряться в лесу?

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще—то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить — не будите ее.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потр*х*ться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.
— У вас же здесь одни евреи!

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
— Чем, ребятки, занимаемся?
— Еб*мся, — хмуро ответил один.
— А по настоящему хотите?
— Да! — оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.

— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
— И давно?
— Что давно?
— Ну провалы?
— Какие провалы?

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
— Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

Общаются две подруги.
— Как ты познакомилась с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

— Погода паршивая!
— Это из—за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Встречаются два старых еврея:
— Ой, вей!
— И ты мне будешь рассказывать!

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
— Ты номер запомнил?
— А как же. "44—45".
— А буковки?
— Какие еще буковки на сапогах!

Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сволочь теща—то!
Жена с кухни:
— Милый, что же такого сделала тебе моя мама?
— Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!