Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они лысые?
— Черепица, сэр.Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
— Да... и какая гамадрила это будет носить?
— Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
— И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
— Ты.
— А кто же вторая?
— ЖАБА...— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм дарагой, пжалста...
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
— Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвалКардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет...В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.
Довел женщину до оргазма и обратно.
Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...
Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
— А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...— Не жили богато, нечего и начинать.
— Извините, а вы точно министр экономического развития?На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит:
— Есть закурить?
— Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал—то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил— Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.
— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой...— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона?
— Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе... — офигивает пьяница
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь??
— Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге:
— Кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
На уроке НВП. Воен рук:
— Петров! Из чего сделано дуло?
— Из железа.
Воен рук (заглядывает в книжку):
— Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
— Из железа.
Воен рук (заглядывает в книжку):
— Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
— Из железа.
Воен рук:
— Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.