Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
— А она?
— Встала и уступила мне место.Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
— Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
— Первой была воспитательница.По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.
— Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
— Да скатертью дорога.
— Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!Встречаются два еврея.
— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?— Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
— Он потребляет меньше бензина?
— Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.— Почему ваша кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный полесос!— Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
— Но и оно почему—то не завелось...— Ой, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.— Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
— И мне кусочек.После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
— Неужели мой сын хуже всех в классе?
— Ну что вы! Что вы! В школе!!!Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!В трамвае:
— Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
— Да, но как вы догадались?!!
— У вас очень глупое лицо!
— ДУРАК!!!
— Ага, я тоже программист...Мужчины — как общественный транспорт:
— Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи.
Русский говорит:
— Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь!
Чукча:
— Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.Сенсация!
— Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте!
— Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!— Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Да без него—то можно, без "Авроры" никак...Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий.
— Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало:
— Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел...— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!— Я ей сказал:
— Откажешься спать со мной — займусь онанизмом.
А она мне:
— Лучше наоборот!.
— Я не понял — это значит, чтобы онанизм занялся мною?Из объяснительной записки:
— Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке.
— Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
— Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
— Не жалейте заварки, евреи!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.