Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и роботпылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

  • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

  • Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

  • В рейхсканцелярии идет компьютеризация. Обсуждается вопрос, ставить ли Штирлицу на рабочее место компьютер. Шелленберг категорически против. Мюллер недоумевает:
    — Почему Вы хотите обидеть нашего дорогого Отто?
    — Так ведь он же, собака, советский разведчик.
    — Ну и что.
    — Как что, он же весь день в Wоlf3d играться будет.

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.

  • — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

  • Милая, ты ужин приготовила?
    — Да, на кухне на столе.
    — И где? Там ничего нет.
    — Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

  • Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
    Миша, что случилось?!
    — Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

  • Одесса. Привоз.
    — Почём у вас эти ноги на холодец?
    — 40 гривен!
    — А если без носков?

  • Старый еврей приходит к раввину.
    — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

  • Дочь говорит матери:
    — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
    — С чего ты взяла?
    — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
    — А какая примерно бутылка?
    — Ну, примерно, 0,7 л.
    — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

  • — Давайте подарим ему зажигалку?
    — Он не курит.
    — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
    — И ты не кури.

  • Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более—менее приличный заговор.

  • В автобусе.
    — Ваш билет?
    — А ваш?
    — Я контролер вообще—то!
    — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

  • В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

  • — Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
    — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.

  • — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    — Нет, не было.
    — И сейчас не будет.

  • Заходит мужик в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
    На следующий день снова он же заходит в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
    Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
    — А, значит, были бананы!!!

  • Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
    — А Галю можно?
    — Здесь всех можно...

  • Диалог сэра Генри и Бэрримора.
    — Что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр!
    — Что у нас на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А что у нас на ужин?
    Котлеты, сэр...
    — УРАааааааа!!!
    — Из овсянки, сэр...

  • — У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
    — Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.

  • Два года назад самый важный человек в городе был — санитарный врач.
    С сегодняшнего дня самый важный человек в городе — военком.
    Примерно так работают социальные лифты...

  • Папаша ругает своего сына:
    — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
    — Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

  • Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
    — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
    — Уйди, бабка, мы депутата поймали!
    — Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!

  • — Мам, расскажи сказку.
    — Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
    — Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
    — А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?

  • Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

  • — Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
    — Я мигом, товарищ командир!
    — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

  • Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    — Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    — Нету.
    — Я говорю:
    — Tогда дайте мне 2 пипетки.
    А она падает под прилавок в истерическом смехе.

  • Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
    — Я за тебя готов жизнь отдать!
    Кошка:
    — Сколько раз?...

  • — Ты когда последний раз на свидании была?
    — Недавно.
    — Год назови.

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
    — Ну шо, шановный, попал?
    — А что случилось?
    — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
    Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
    — Ну что? Какие слова приходят на ум?
    Рядовой Петров:
    — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

  • — Доктор, я умру?
    — А как же!
    — А отчего?
    — Вскрытие покажет.

  • — Папа! Что такое "пьяный"?
    — Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре.
    — Папа, а где вторая березка?

  • — Ну, что у тебя с универе?
    — Да там хвостов было ..., где мог по закрывал, где декан помог, где — глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс.
    — Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточную игру.
    — В смысле, какую игру?
    — "Переводной дурак" называется.

  • Жена нового русского жалуется подруге:
    — Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

  • Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

  • Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

  • — Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
    — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

  • Вице—премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
    — ... Поиски вице—премьера продолжаются до сих пор.

  • Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил:
    — А Гомера печатали?

  • На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
    Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

  • Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
    — Я прошу руки вашей дочери.
    — А у тебя, что своя отсохла?

  • Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
    — Чего ты на звонок не отвечаешь?
    — Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
    — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
    Он:
    — Я не могу стоять.
    — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
    В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
    — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
    А он голосом обиженного медвежонка:
    — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • — Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
    — Извините, а вы точно хирург?

  • Ночью, в темноте:
    — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц