Анекдоты про ребят

Читайте самые смешные анекдоты про ребят. Мы собрали все анекдоты про ребят которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про ребят

Анекдоты про ребят

20 Августа 2019
  • — Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

  • Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф: — Ну, ребята, чем занимаетесь? — Козла забиваем! — В домино играете?! — Да не — в DOOM!

  • Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  • Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: — Ребят, накурите меня, пожалуйста.— — Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.— Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый — крокодилы: — Ну че, ворона, еще будешь?— — Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

  • — Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

  • Тренер велосипедистов: — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

  • Идут три полка по деревне. Вдруг из—за калитки высовывается бабуля и говорит: — Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло. — Ну как, забили? — Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго помнить будет.

  • Учительница в школе: — Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.

  • Шеф: — Почему вы опоздали на работу? — Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают: — Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали. — Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..

  • Стоит старичок и умиляется: — Надо же, какие ребята хорошие! Времена—то нынче тяжелые...Стоят касатики, одну папиросу на пятерых курят,а все—равно смеются!

  • На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: — Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание. — Машенька? Молчание. — Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку: — А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

  • Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных — Ребята что вам там купить. — Гамбургеры. — Ах вы, сладкоежки.

  • Она: — Ребят, пишите, если хотите поиграть в Battlefield 3. Он: — Выходи за меня!

  • — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

  • Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята!»

167 Анекдотов в категории