Самые свежие смешные анекдоты до слез
Два зверя—ленивца висят на дереве.
Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
Ну и что мы такие грустные?!
— Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
— Пиво пили…
— Пароли меняли…Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно!!!
— Извини, пошутил.1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа "я хочу убежать подальше")
В космосе столкнулись два спутника:
— Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.Сын—первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:
— Папа, а у единорога есть пищеварительная система?.
Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил^
— Есть.
Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии:
— Единорогов — нету. Пищеварительная система единорогов — есть.Уважаемые преподаватели вузов.
— Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
— Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы ? Это же...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!— Милая, где мои презервативы?
— У меня их сосед попросил.
— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
Новый русский зовет кореша в гараж:
— Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
— Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами.
— В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".
— Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
— А потом рухнул СССР.
— Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!— У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик.
Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес:
— Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества...— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.
Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
— В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
— Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
— Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
— Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
— А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
— А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
— Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.