Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вбегает в магазин маньяк и кричит:
    — Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
    — Зина!
    — Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
    — Мужчина, а вас?
    — Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!

  • — Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
    — Означает, что машина обута в шипованную резину.
    — Это зимой, а летом?
    — Летом?.. Шизик за рулем!

  • Проклятое поколение 90—х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

  • Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
    — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

  • Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
    — Ну, и как у меня дела?

  • Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.

  • Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

  • Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

  • Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.

  • — Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
    — А что они говорили?
    — Да не знаю, я же не слушал.

  • — Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
    — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

  • Изя, ведь ты овдовел?
    — Да...
    — Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
    — Пожалуй, но с одним условием.
    — Каким?
    — У нее должна быть астма.
    — ?!
    — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

  • У мужчины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Мужчина:
    — Одна миллиардная.
    У женщины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Женщина:
    — Одна вторая.
    — Как так?!
    — Ну, или встречу, или не встречу...

  • — Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
    — Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? — удивляется Циперович.
    — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

  • Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
    — Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
    Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
    — Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

  • Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
    — Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло?
    Дурак, сними муху с сигареты.

  • — А я хочу хомяка!
    — Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
    — Хочу стать хомяком.

  • — Не смейся над бабушкой!
    — Почему?
    Бабушка на войне была!
    — И чё?
    — Бабушка умеет УБИВАТЬ...

  • "Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.

  • Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

  • Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
    — Может быть пойдем чайку попьем?
    — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

  • — Здравствуйте, я на собеседование.
    — Здравствуйте, вы на собеседование?
    — Я всегда думаю на один ход вперёд.
    — Какие ваши сильные стороны?

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
    — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
    Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
    — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • Уважаемый Бен Ладен!!!
    — От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
    — Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

  • Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов:
    — Лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

  • Старый еврей говорит своей жене:
    Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

  • Молись, чтобы Иисус не узнал.

  • — Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
    — Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

  • На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
    — Что тут происходит?
    — Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

  • Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
    — Используйте только качественную резину!

  • Здравствуй, Дедушка Мороз!
    — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

  • Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

  • Лечение головной боли:
    2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
    1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
    1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
    1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
    — Что, напали?
    — Да, часы хотели отобрать.
    — Так ты их опознать—то сможешь?
    — А чё я—то?
    — Пускай теперь их родственники опознают.

  • Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
    — Расстегни ширинку!
    Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
    — Достань и подержи пока я ссу!
    Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
    — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
    Первый так и сделал, а потом спрашивает:
    — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
    — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

  • — Слушай, говорят, что ты женился.
    — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
    — А теперь?
    — Теперь очень нравится.

  • Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

  • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
    — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
    — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

  • — Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
    — А если она не приедет?
    — Тогда получишь вдвое больше.

  • Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

  • — Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов?
    — Угадай с трёх букв.

  • Семейный разговор.
    Муж:
    — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
    Жена:
    — Да? А эта пыль?
    Муж:
    — Там важные номера!
    Жена:
    — Ну да, а тот паук в углу?
    Муж:
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

  • Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская:
    — Мяу, да?
    Одесская:
    — Ой, таки мяу...

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
    — Так женись.
    — Но ее родители против.
    — Так не женись.
    — Но я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Но и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Но я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Но на что мы будем жить?
    — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
    — Ребе, почему я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

  • Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
    Он рассказывает:
    — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — А вот жена, когда пришла с работы не поверила!

  • В магазине школьных принадлежностей:
    — Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
    — Таких тетрадей не бывает.
    — Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.
    — А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
    — Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

  • — У тебя бывают приступы лени?
    — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц