Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.

  • Разговаривают двое коллег:
    — По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
    — Без семьи и детей?
    — Без стыда и совести...

  • — Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
    — И удалось ему обмануть врачей?
    — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

  • Умирает старый еврей. Говорит:
    — Позовите Сару.
    Она подходит:
    — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    Позовите Мойшу:
    — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
    — Как мы сможем!
    — Я так хочу!
    Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
    — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

  • Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

  • Молодому человеку на призывной комиссии:
    — Ваши фамилия, имя, отчество?
    Пушкин Александр Сергеевич — Что—то больно имя знакомое.
    — Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

  • Трое выпивают. Первый:
    — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
    Второй:
    — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
    Первый:
    — Что? Что? Я не расслышал.
    Тут встревает третий:
    — Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

  • — Мама, а в детстве у тебя была мечта?
    — Конечно.
    — А сейчас?
    — А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

  • 14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
    17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот—вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
    21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

  • — Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
    — А жене такая идея понравится?
    — Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

  • После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
    — Здесь жил Кержаков...

  • Блондинке в автошколе задают вопрос:
    — Как работает двигатель?
    — Можно своими словами?
    — Конечно?
    — Вжжжж, ввжжж, вжжж.

  • Дорогая, ты где?
    — Я в норе.
    — В какой норе?
    — Как в какой, в той что ты мне купил!
    — Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

  • Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?

  • В ночном клубе:
    — Это же Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
    — Я что, каждую собаку знать должен?

  • Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
    — Ну как Вы там, мои мужчины?
    — Царь храпит, холоп игрушки собирает!

  • Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы...
    — Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
    — Шарман... Бля!

  • Мальчик подходит к отцу:
    — Рассказать тебе анекдот?
    — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
    — Нет, я про двух негров.
    — Ну, давай.
    — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

  • Мужика спрашивают:
    — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
    — Я честно отсидел за него три года!

  • — Что? Где? Когда?
    — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.

  • — Штирлиц! У Кэт двойня! — вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
    — Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . . — подумал Штирлиц.

  • Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
    — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...
    — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

  • Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

  • — На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
    — Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

  • — Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
    — На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...

  • — Можно ли простить врага?
    Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

  • встречаются два мужика, один другому говорит:
    — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
    Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
    короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
    — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
    Второй ему (вкрадчиво так):
    — Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
    Петя недоуменно:
    — Почему???
    — Не продашь.....

  • — Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
    — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

  • Звонок в домофон:
    — Привет! ты дома?
    — Да, а ты где?

  • На заграничном пляже.
    Муж — жене:
    Маша, ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил.
    — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

  • После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
    — Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
    — Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  • Теща приходит к зятю и говорит:
    — Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
    На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
    — Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.

  • — Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
    — Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

  • Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • Приходит мужик к логопеду:
    — Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
    — А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
    — Ну не чавчем!

  • В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

  • Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, он ушёл к Моне играть в карты

  • Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

  • Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
    — В чем дело?
    — Да вот замешкался, не знаю:
    — Ни хуя пишется вместе или раздельно?

  • Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

  • Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

  • В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

  • Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

  • Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
    — Я права забыл!
    Жена рядом:
    — Врет он все! Пил вчера!
    Теща сзади:
    — На краденой машине всегда поймают!
    Голос из багажника:
    — Границу уже переехали?..

  • Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
    — Расстегни ширинку!
    Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
    — Достань и подержи пока я ссу!
    Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
    — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
    Первый так и сделал, а потом спрашивает:
    — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
    — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
    — Жареные, Марь Ивановна.

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
    — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц