Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
    — Ну а жена чего?
    — Она? Они их ему на ужин и приготовила.

  • Жена перед зеркалом плачет:
    — Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
    Любящий муж успокаивает её ласково:
    — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
    Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
    — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

  • Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
    — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
    — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  • Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
    — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

  • Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

  • Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

  • — И ты рассчитываешь победить?
    — Нет. Но я псих и мне пофигу.

  • Осенняя пора, очей очарованье.
    Повесточкой шуршит подвявшая листва.
    И быстрое от службы убегание
    Потянет минимум на года два.

  • Изя обращается к Рабиновичу:
    Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи?
    — Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

  • Два грузина в туалете:
    — Сулико, у тебя бумага есть?
    — Нет, только карандаш!

  • Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
    — Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

  • Отец ругает сына:
    — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

  • Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

  • Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
    — Какие вкусные яблоки,где вы их взяли,в саду нападали,ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно.
    — Действительно на падали лежали яблоки

  • В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два. — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

  • Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога.

  • Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
    — Слушай, друг, где здесь туалет?
    — Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  • Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина.
    — Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

  • Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
    Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

  • — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
    — Когда попадает во вращающуюся дверь.

  • Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
    — Там один очень старый еврей просит его принять.
    — Скажи пусть в другой раз зайдет.
    — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
    — А ну тогда пригласи.
    Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
    — Скажите это ваши ребята?
    — Да.
    — Таки кто будет счет закрывать?

  • Грузин звонит из КВД своей девушке по мобиле:
    — Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
    — Что это такое?
    — Это кожно—венерологический диспансер!
    — Ну ты даёшь!
    — НЭт Наташа, это ты всем даёшь, а я из—за этого здесь лечусь!

  • Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

  • — Почему у моделей такой хищный взгляд?
    — Не доедают.

  • Еврей у раввина.
    — Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
    — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

  • На призывной комиссии.
    — Ты кем работаешь?
    — Механик.
    — Хорошо! В танкисты!
    — А ты?
    — Юрист.
    — Писарем будешь.
    — А ты?
    — Я з—заикаюсь...
    — Пойдешь в пулеметчики.

  • Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".

  • — Мама, купи собачку!
    — Нет!
    — Ну пожалуйста, купи!
    — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому!

  • Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
    —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
    —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

  • — Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
    — Я гуляю, мам.

  • Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
    — Сейчас накажем.
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
    — И это называется наказанием?!
    — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  • — Доктор, я боюсь вам сознаться…
    — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
    — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
    — Кстати, а кем вы работаете?
    — Экскурсоводом в музее.

  • Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".

  • Приходит девушка к дерматологу.
    — У меня постоянно между пальцами ног чешется.
    — Покажите, между какими.
    — Между двумя большими.

  • — Скажи, русалка это рыба или женщина?
    — Это смотря какой голод тебя мучает!

  • — Привет Оля, как твое ничего?
    — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

  • Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

  • Психиатр спрашивает своего пациента:
    — Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
    — Ещё когда я был котенком.

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — "хот—дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает:
    — А что, другой части тела не было?

  • Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
    — Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой—то негодяй перевел часы на «летнее время»...

  • — Когда повысится качество высшего образования в России?
    — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

  • Доктор — пациенту:
    — Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
    — Что значит "в последний"?!!

  • — Пап, а ты меня любишь?
    — Да!
    — А сестренку любишь?
    — Да!
    — А маму любишь?
    — Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

  • Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!

  • — "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего—то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

  • Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
    — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
    Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
    — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
    Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
    Палка в дорогу.

  • Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
    — Осторожнее, пожалуйста!
    Вторая:
    — Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
    Беременная:
    — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
    Вторая:
    — И вы говорите мне об осторожности?!

  • Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц