Анекдоты про размер

25 Августа 2022 12:16
  • — Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
    Отдам бесплатно тому, кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

  • Девочки, я похудела на два размера!
    — Какая же ты молодчинка, мразь.

  • Едут двое на рыбалку.
    — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
    — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

  • — Ты ещё один?
    — Да.
    — Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
    — Насос в комплекте?

  • — Что такое старость?
    — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

  • Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает:
    — На что жалуетесь?
    Мужик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
    — Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
    Доктор смотрит на него оторопело и говорит:
    — Да вы что, радоваться надо при таком—то орудии!
    Мужик отвечает:
    — Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!

  • Дорогая редакция!
    — Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.

  • — Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!
    — спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

  • У пластического хирурга на приеме девушка:
    — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать?
    — Раздевайтесь, я посмотрю.
    Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
    — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
    Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
    — Доктор, я не очень верю в эффект...
    — Ну тогда хирургическим путем!
    Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
    — Ой, нет, доктор... Только не это!
    — Тогда просто займитесь спортом!
    — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите?
    Доктор, тяжело вздыхая:
    — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

  • — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
    — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

  • Быть родителями — серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

  • На уроке биологии учитель говорит ученице:
    — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
    Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
    — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
    Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
    — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
    — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
    — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

  • Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

  • Золушка:
    — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
    Принц:
    — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

  • Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
    Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
    Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
    — Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
    — Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

  • — А у вас есть лыжные ботинки 52—го размера?
    — Какого?
    — 52—го
    — А на хрена вам лыжи!?!

  • Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

  • Заходит мужик в спортмагазин:
    — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67—го размера?
    — Какого?!
    — 67—го...
    — А зачем вам лыжи?

  • Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
    Он:
    — Какой у вас размер?
    — Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы...
    Вторая:
    — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

  • Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что—нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 140