Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовремя встречи Никиты Михалкова с Путиным:
    — Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вассыграть.
    — Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить вашизнаменитые усы.
    — Да нет... Это вам придется усы отрастить!

  • Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
    — Представляешь, как там хорошо, в мире.
    — Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
    — Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

  • — Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
    — Я всего лишь включил свет в 7 утра...

  • Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

  • Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это пох*й.

  • Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

  • Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
    — А вдруг муж вернется?
    — А я в окно.
    — Так ведь пятнадцатый этаж!
    — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
    — Кто у нас был?
    — Никого не было.
    — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
    — Скажите, когда появился огонь.
    — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

  • — Отопительный сезон начался.
    — Почему это?
    — Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

  • Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
    — Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги!
    Муж заплетающим языком.
    — Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец—то сдох ?

  • По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

  • Отца близнецов спросили:
    — Как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть очень шумят?
    — Ничего страшного, — пояснил отец.
    — Один шумит так, что второго не слышно.

  • В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
    — Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все—таки покончил с собой — он повесился.
    — Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.

  • Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
    — Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

  • На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
    — Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
    — Зачем же их в таком случае было приглашать?
    — Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

  • Маршрутка.
    У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
    — Что упало, то все мое!
    На что бабка отвечает:
    — Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

  • Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    — Санки!

  • Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
    — Мяу, да?
    — Таки мяу!

  • Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
    — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

  • Звонок на фирму:
    — Добрый день, представьтесь.
    — Митя…
    — А отчество?
    — С моей зарплатой, просто — Митя.

  • Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
    — Дочка, что случилось?
    — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
    На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
    — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

  • — Папа, я хочу пистолет!
    — Не болтай глупостей!
    — Пистолет хочу!
    — Отстань!
    — Хочу пистолет!
    — Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
    — Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

  • Пришел на собеседование и уснул на диванчике.
    "Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте".

  • Маленький Нострадамус маме:
    — Мама,а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача:
    — Взять этот доллар. Решение:
    — Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
    — Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

  • Только ленивые один раз замуж выходят.

  • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
    Если не попрощавшись, значит, англичанин.
    Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
    Если найдя и съев все сало — украинец.
    Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлицеврей.

  • — Матроскин у тебя корова родила!
    — Ура!
    — Только, Матроскин, тут фигня такая... Она котят родила.
    — Моя корова, что хочу то и делаю!

  • Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

  • Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
    — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
    — Но откуда вы знаете мое имя???
    Проститутка (хрипло):
    — Это же элементарно, Ватсон!

  • Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

  • Типичная баба:
    1) Сделать несколько приседаний.
    2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.

  • Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

  • — Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

  • — Мама, а давай купим котенка.
    — Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам.
    — Тогда давай купим тигренка.
    — Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

  • В кассе:
    — Скажите, а где же ваш кот?
    — Какой кот?
    — Который наплакал эту зарплату.

  • Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

  • Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    — Да, а что?
    — Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

  • Учительница:
    Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    — Правда Маръя Ивановна!
    — Приведи пример!
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Дима, ты что так часто куришь?
    — Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
    — А за что ты волнуешься—то?
    — За здоровье!

  • Запись в дневнике:
    — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

  • Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.

  • — Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
    — Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
    — А седые?
    — А седые — это те, кто плавает с лысыми.

  • Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
    Больной, которому худо, морщась спрашивает:
    — Что хорошо—то, а?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  • — Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
    — Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

  • — Нет! Я не мачо.
    — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

  • Штаб Куклусклана:
    — Скажите, как вступить в вашу организацию?
    — Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
    — А кота за что?
    — Поздравляю, вы приняты!

  • Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами.
    — Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре.
    — Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе.
    — Понятно, — сказал раввин.
    — Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.

  • Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц