Анекдоты про раввинов

25 Августа 2022 12:16
  • Выбирают в синагоге раввина. Выступает Абрам:
    — Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д. и т.д...
    Голос с заднего ряда:
    — Хаим конечно человек хороший, но у него дочь блять! Это же может его скомпрометировать!
    Абрам:
    — Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него все сыновья!
    Голос:
    — Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

  • Приходит еврей к раввину и спрашивает:
    — Ребе, в чём смысл жизни?
    — Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

  • Спорят два еврея :
    — Черный — это цвет.
    — Нет, черный — это не цвет.
    — Да говорю тебе, черный — это цвет.
    — Да никогда в жизни!
    — Точно говорю, черный — это цвет.
    — Ничего подобного.
    — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
    — Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
    — Ладно, черный это цвет. Но не белый.
    — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
    — Нет, белый — это не цвет.
    — Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    — Вот так, не цвет и все.
    — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    — Тора говорит, что белый — это цвет.
    Первый еврей, радостно:
    — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

  • Одесский раввин:
    — Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
    — Это для меня большой комплимент!
    — Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

  • Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут — разбойник:
    — Кошелек или жизнь! Раввин говорит:
    — Отдам тебе все, но прежде исполни просьбу:
    — Вдруг народ не поверит, что на меня напали — прострели мне шляпу! Разбойник
    выстрелил. Осмотрел раввин дырку:
    — Не годится, скажут — за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится:
    — Нельзя полагаться на еврея — непременно обманет!

  • Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
    — Да не знаю я, как это делается!
    — Очень просто, скажешь:
    — Абрам не дурак, извиняюсь. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
    — Абрам не дурак? Извиняюсь...

  • — Всё в руках нашего раввина. Вот возьмёт он, чикнет по шкурке и одним больше.
    — А если промахнётся?
    — Тогда одним меньше.

  • К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
    — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.
    Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
    — А потом?
    — А потом привыкнешь.

  • Встретились раввин, мулла и батюшка.
    — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.

  • Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
    — Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
    — Да, ребе, а как ты узнал?
    — Да уж видно... Поверь, это не поможет.
    — Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

  • — Ребе, муж хочет со мной развестись!
    — Почему?
    — Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
    — Твой муж прав.

  • Сидел как—то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
    — Кто написал это?!!

  • Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

  • К раввину приходит молодая девушка и говорит:
    — За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
    Раввин подумал немного и говорит:
    — Идите за Фиму.
    — А как же Изя?
    — Тем самым вы осчастливите Изю...

  • — Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу.
    — А зачем?
    — Недавно Янукович обещал сделать кое—кому "хирургический чик"... так его поняли слишком буквально!

  • Ксендз говорит раввину что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают.
    — Раввин говорит да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

  • Приходят в раввину два еврея. Один спрашивает:
    — Ребе, скажите, а черный—это цвет?
    Ребе заглянул в талмуд, подумал и отвечает:
    — Таки да, цвет!
    — Ребе, а теперь скажите, белый—это цвет?
    Ребе снова заглянул в талмуд, снова подумал и отвечает:
    — Таки да, цвет!
    — А теперь, ребе, скажите моему соседу Аарону, что я таки подарил ему цветной телевизор.

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит "белый"?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит "лебедь"?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
    — Вот что значит "изогнутый".
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • Шнеерсон пришел покаяться к раввину.
    — Ребе, я согрешил, — признается он.
    — В Киеве я обедал в украинском ресторане.
    — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
    — А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты...

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит «белый»?
    — Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. — Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. — Вот что значит «изогнутый».
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123