Анекдоты про раввинов

25 августа 2022, 12:16
  • Рабинович пришел к раввину исповедаться: - Ребе, я нарушил верность брака. - И сколько раз, сын мой? - Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

  • Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.

  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит: - Рабинович, вы что, с ума сошли? - Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали. Собака начинает петь - удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит: - Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: - Слышала? А ты заладила,как попугай - хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

  • Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать? - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  • Мойша приходит к раввину, говорит: - Хочу развестись с женой. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

  • Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

  • Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! - О! - выкрик сзади. Все поворачиваются: - Шо "О", Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

  • Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает: - Что это вы делаете? - Да, вот так и так, - говорят, - завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают. - Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

  • Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

  • Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде. – У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется. – Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось! – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

  • Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. - Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: - Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

  • Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! Раввин: - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

  • Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!..

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

  • Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: - Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два. - Но почему над торговым центром? - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

  • Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил: - Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! - Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, - сказал еврей. Раввин снова вскочил и сказал: - Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?

  • Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

  • Ксендз говорит раввину: – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. – Допустим. Что дальше? – А епископ может стать кардиналом! – Допустим. Что дальше? – Ну… кардинал может стать папой. – А дальше? – Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом! – Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

Следующая страница →
Анекдотов: 123