Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

  • Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.

  • — Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
    — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
    — А еще?
    — Ну, потому, что за это хорошо платят.
    — А еще?
    — Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

  • Пришел Абрам к дантисту.
    — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
    — 80 долларов!
    — А подешевле можно?
    — Hу если без наркоза, то можно и за 60!
    — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
    — Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
    — А за двадцать!?
    — Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20!
    — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

  • Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    — Ни хуя себе!!!
    — Сказал четвертый сын.

  • Девки, слышали:
    — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
    — Да не верьте, это все предвыборные обещания....

  • Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
    — Как отдохнул?
    Отвечаю:
    — Не знаю. Не взвешивался.
    После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

  • Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «... продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «... высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

  • В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
    — О, мадам зевает?
    — Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

  • — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечимасло
    — Закрой капот!

  • — Это ваша машина?
    — Моя!
    — Не могли бы вы её отогнать?
    — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  • Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака российскому футбольному клубу.

  • ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
    — По—моему вы пьяны молодой человек!
    — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
    — А ну ка дыхни!
    Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
    — Нука, нука еще раз!
    Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
    — Дыхни мне, как следует!!!!
    Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
    — Ага понятно показалось… В армии то служил??? — поинтересовался инспектор.
    — Нет!!! — смущенно ответил парень.
    — А почему???
    — Так это … туберкулёз у меня ….

  • — Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
    — Отдать билет теще!

  • Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
    — С тебя стольник.
    — Что—то дороговато, однако.
    — А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

  • Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

  • Встретились две подруги.
    — Знаешь, тяжело живется умной женщине!
    — Да. А тебе—то что?

  • Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
    — Мужики, пустите меня погреться.
    — Пошёл отсюда, — в ответ.
    Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
    — Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
    А ему снова:
    — Да пошёл вон!
    Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
    — Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
    Стало жалко Илье Муромцу Змея:
    — Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
    Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
    — Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу.

  • Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х*й! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

  • Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
    — Проигрыш белорусов.
    Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
    Победа советской школы.

  • — Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
    — А остальные?
    — А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

  • Дочка спрашивает маму;
    — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
    С кухни доносится папин голос:
    — Да, Бог!

  • Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
    Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

  • Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
    — Как? Как это у вас получается?
    — Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда...
    — А вам не страшно на такой скорости гонять?
    — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
    Сантехника вызывали?
    — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
    — Сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один...
    — Упал я, блин...

  • — Пап, а как змея шипит?
    Отец — тёще:
    — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
    — Ты кто? — спрашивает муж.
    — А ты сам—то кто?!
    — Я муж Люси...
    — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Ми их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
    — За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
    — Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
    Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

  • ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

  • Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
    — Ты только посмотри какой задний мост!!
    Блондинка, оборачиваясь:
    — Не твоим карданом его крутить!!!

  • Жена мужу в трамвае:
    — Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    — Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

  • Едет в одном купе негр и украинец. Едут—едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
    Тут украинец к нему поворачивается и говорит:
    — Извиняйте, бананив немае.

  • Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.

  • Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли, затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—куль и улетела в Турцию за дублёнками.

  • В агентстве по недвижимости:
    — Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
    — Только за 17—м транспортным кольцом...
    — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

  • Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
    Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
    — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
    — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
    — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
    — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
    — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

  • — Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
    — А я?
    — Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

  • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

  • — Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
    — Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
    Еврей постукивает его по плечу и говорит:
    — И мало вам того, что вы негр?

  • Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
    — Чувствуй себя как дома.
    Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
    — Не мешало бы здесь обои переклеить...
    Через месяц переклеили.

  • В кабинете Мюллера:
    — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
    Как вы это объясните?
    — Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
    — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

  • Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.

  • Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

  • Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги...
    Ответ:
    — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц