Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

  • Встречаются двое:
    — Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
    — Да, вот уже начали собирать на приданое!
    — А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

  • Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
    — Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
    Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
    — Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
    Девушка думает:
    — Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу!
    Подходят к автомату с газировкой.
    — Пить хочешь?
    — Хочу!!!
    — Что орешь, щас куплю!

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что—то я с зефиром обнажалась.

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Луковица — повару:
    — Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

  • На экзамене профессор спрашивает студентку:
    — Что ты делала для подготовки к экзамену?
    — Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
    — Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
    — Не любите вы нас — православных.

  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

  • Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается:
    — Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...
    — Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет...
    — А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал.
    Ты уж прости меня, пожалуйста!
    — Ну что ты, друг, в самом—то дел тебя давно простил. Ушла — и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!..

  • Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер:
    — Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо...
    Подходит к пьяному.
    — Зa проезд...
    Пьяный, вскидывaя голову:
    — О! Зa проезд!

  • Одна соседка другой:
    — Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

  • Издал лев, царь зверей, закон значит:
    — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    — Сколько кило?
    — Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
    — Ах, ты, косой обманщик!!!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

  • На уроке:
    — Петров, встань и стой до конца урока!
    — А что я сделал?
    — Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!

  • Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
    — Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
    — Че ты врешь! рыбы не волосатые!

  • Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
    Лейтенант Сидоров, ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Нарушаем?
    — Ну...
    — Наша дисконтная карта есть?

  • Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
    — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
    — Давай я её обратно забью.

  • — Дракон! Дракон! — кричали крестьяне на берегу.
    — Где? Где дракон? — вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты...

  • Пример чисто женской логики:
    — До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

  • Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

  • Лента новостей.
    — США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

  • Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

  • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
    — Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
    Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
    — Эй, вы, пошли вон отсюда!
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
    — А поцеловать?

  • Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

  • Е2—Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

  • — Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли.
    — Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

  • Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    Бабка:
    — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

  • Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

  • Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
    — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
    Цыган рассказывает:
    — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.

  • Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

  • Новости спорта:
    — Виталия Кличко обвиняют в расизме.
    — Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

  • Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

  • Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику:
    — Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
    Класс хором:
    — Полезную, профессор Амбридж!

  • К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
    — Ключ на 19.
    Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
    — Прокладку No.6.
    Опять ныряет. Выныривает:
    Ключ на 26.
    Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
    — Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

  • Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
    — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

  • Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
    — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
    — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

  • Мужик:
    — Показываю фокус про кризис.
    Расстегивает ширинку, достает член.
    — Видите х*й?
    Прячет, застегивает ширинку.
    — А где он теперь?
    Открывает кошелек.
    — А вот он где.

  • Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Змей Горыныч, первая голова, говорит:
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Ты чего?! Крыша поехала?
    — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
    — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

  • Муж говорит жене:
    — Давай сходим в зоопарк.
    — Зачем?
    — Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

  • Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    — Где оно?
    — Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
    — Ну, сало есть, а где кот?

  • Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."

  • — Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
    — Можно. Только в постели не курить.

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
    — Так, долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен ставит вторую галочку:
    — Супружеский долг тоже!

  • Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

  • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
    Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
    — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

  • — Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
    — Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

  • Американца после визита в Украину расспрашивают:
    — Что вам понравилось в Украине?
    — Все! И страна и люди, я в восторге.
    — А что не понравилось?
    — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

  • Все динозавры попали в ад, потому что умерли некрещеными.

  • На допросе:
    — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
    — Нашел на дороге!
    — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
    — Совершенно верно!
    — И как вы объясните такое совпадение?
    — Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

  • В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
    — Подстригите, как в прошлый раз!
    Парикмахер:
    — Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц