Самые свежие смешные анекдоты до слез

Испуганный Медведев спрашивает Путина:
— Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
— Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Муж своей молодой жене:
— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Самое сильное разочарование детства — это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии

Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
— Это грибы, Маугли!

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:
— Хорошие дети.
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:
— Вовочка.

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
— Меня побил супруг!
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала…

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже!!!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит.

— Говорят в Англии провели эксперимент:
— Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
— Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!

Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
— Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели…

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

— Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
— Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
— Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

— Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мед. институте!
— Я много чего принимал в мед. институте.

Судья:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя?
— Исаак.
— Местожительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему, Буддист?.

Звонок в ментуру:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
— Это Вася?
— Да.
— А это милиция.

Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

Объявление:
— Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
— И это только начало... Заплатите за газ.

Навеяно лекцией по философии...
— Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
— ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Одна подруга рассказывает другой:
— Сегодня сделала доброе дело!
— Здорово. Какое?
— Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Ударим по проституции железным кулаком онанизма.

Теща разговаривает с зятем.
— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
— И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Сидят орел с чебурашкой на крыше.
Орел:
— Ну что, полетели?
Чебурашка:
— Подожди, пусть уши отдохнут.