Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

  • Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
    — Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

  • — Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
    — Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
    — Какая прекрасная смерть!

  • Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
    — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
    — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

  • В начале сотворил Бог небо и землю.
    И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
    Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…

  • Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
    Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон?
    — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.

  • Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
    — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
    — Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
    — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

  • Хорошо моряку в порту:
    — Его ждёт девушка.
    Хорошо пилоту:
    — В аэропорту его ждёт девушка.
    Хорошо железнодорожнику:
    — На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • Двое ползут по горам:
    — Слюший, мы — гоблины?
    — Нэт!
    — А можэт хоббиты?
    — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!

  • Парень говорит девушке:
    — Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
    — А если мне не понравится?
    — Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.

  • Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

  • Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

  • Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

  • Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский:
    — У меня, как листьев на дереве.
    Украинец:
    — У меня, как звезд на небе.
    Грузин подумал и говорит:
    — Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!

  • — Зай, я не сдала на права.
    — А что завалила? Теорию? Практику?
    — Инспектора, дерево и двух бомжей.

  • Школа. В класс входит новая учительница:
    — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
    Все хором:
    — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
    — А как ездят машины?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
    — На колесах!!!
    — А что зимой едят коровы?
    Визг, переходящий в вой:
    — Травку!!!!!!!
    — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

  • Диалог парня и девушки в магазине:
    — Могла бы и извиниться.
    — Подумаешь на ногу наступила.
    — Коза.
    — Дебил.
    — Дура.
    Урод.
    — Меня Антон зовут.
    — Марина.
    — Очень приятно...

  • Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

  • Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.
    — Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
    — Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
    Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
    — Ну что? Довыпендривалась! Из—за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

  • Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

  • — Что общего между медведем и студентом?
    — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

  • В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
    О боже какой машина!
    Я хочу менять тебе шина!
    И я хочу ездить по кочкам
    и точка—а и точка—а!!!

  • Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
    — А по латыни можно?

  • Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
    — Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

  • — Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
    — Храпит.
    — А при занятии сексом?
    — Особенно при занятии сексом.

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
    Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • — Доктор, ну поцелуйте меня!
    — Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…

  • Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

  • С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

  • У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
    — Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
    — О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач.
    — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

  • Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
    — Барин, кушать подано!

  • Мужчина звонит в скорую:
    — У моей жены схватки! Что делать?
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!

  • Сегодня, 1—го апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.

  • Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
    Один другому:
    — Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:
    — По чем гусь?
    Продавец:
    — 500 рублей. Абрам:
    — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать:
    — Где ты была всю ночь? Как это называется?!
    Машенька (мечтательно):
    — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

  • — Чего все с утра такие неразговорчивые?
    — Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

  • Депутат приходит к врачу:
    — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
    — Вот, держите.
    — Но это же слабительные свечи!
    — Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

  • Женя, 4 годика:
    — Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
    Я:
    — В русском языке нет слов «Отсюдова и дотудова».
    Он:
    — А докудова есть?

  • — После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
    — Так началась вторая мировая...

  • Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

  • Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
    — В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

  • Судмедэксперт:
    — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
    — С чего такие выводы?
    — У него в пятке пуля.

  • — Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
    — Ищет низкие цены!

  • Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
    — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
    — Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

  • Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — сказал крестьянин.
    — Ведь это же груша!

  • Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Ламборджини

  • — Регионалы похвастались, что подготовка к Евро—2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
    — Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

  • В одесском трамвае:
    — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
    — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц