Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
    — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто.
    — И вы полагаете, это поможет?
    — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

  • Человек так устроен: как только он находит место под солнцем — тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

  • У армянского радио спросили:
    — Почему свекрови не попадают в рай?
    Ответ:
    — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

  • Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу.
    Может быть мне его продать?
    — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

  • Виталий Кличко:
    — Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

  • Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
    — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
    — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  • — Америкосы, блин, ну такие тупые!
    — Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
    — А чё ты плачешь—то?
    — Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

  • Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

  • Один мужик говорит другому:
    — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает...
    — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен
    — Нет... По—моему утюг...

  • Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

  • Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
    — Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

  • — Засунь своё мнение в жопу!
    — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

  • Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
    — Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
    Он не растерялся и отвечает:
    — Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
    И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

  • В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
    — Так, отец, почему превышаем?
    — Да как же, я на ишаке превысить могу?!
    — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
    Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
    — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

  • — Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт...

  • Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте?
    — Пришлось научиться, Фима:
    — С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

  • — Василий Иваныч! Белые в лесу!
    — Не время, Петька, грибы собирать.

  • К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

  • Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    — Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    — Не дает мама, папа не делится.

  • Сидят два киллера и играют в морской бой.
    Один говорит:
    — Е2!
    — Ранил...
    — Е3!
    — Убил!
    — Е3!!!
    — Ты же его убил...
    — Контрольный выстрел!

  • Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

  • Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
    — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

  • Жена говорит мужу:
    — Мы же с тобой этот фильм смотрели...
    — Может ты с любовником смотрела?
    — Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

  • Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.

  • Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
    — Ах,какой кондитер!!!
    Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
    — Ах, какой кондитер!!!!
    Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
    И опять слышится
    — Ах, какой кондитер!!!!!
    Тогда она разворачивается и восклицает
    — Да не кондитер я, а студентка!
    — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.

  • После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
    Жена ему говорит:
    — Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
    — Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

  • Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

  • Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

  • Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

  • Прибежала как—то монашка к священнику и говорит:
    — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
    Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
    — Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
    — Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

  • Одесса. Семья рыбачит. Сын:
    Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

  • Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами:
    1. Замужество
    2. Роды
    3. Стирка штор

  • Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    — Куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро...

  • Бабушка нянчит внука:
    — Лешенька, как мычит теленочек?
    — Му—у—у!
    — А как мама—корова?
    — Му—у—у!
    — А как папа—бык?
    — Му—у—у, твою мать!

  • — Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
    — Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в тёмное время суток. И ежели вас вечером всё же затащили в бандитский притон, нужно не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещённой улице вернуться домой.

  • Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
    — Очень простая, Лена:
    — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

  • После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
    — Здесь жил Кержаков...

  • Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

  • Программист звонит коллеге:
    — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
    — Я дал собаке диметилизоглюконат.
    Через день первый снова звонит:
    — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
    — Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

  • — К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
    — А может он просто хотел что—то сказать?

  • Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы — главная беда человечества...

  • На очень бурной вечеринке:
    — Надо позвонить маме и сказать где я..."Але, мама! Где я?"

  • Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
    — Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

  • — Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
    — Хорошая новость, поздравляю!
    — Спасибо. Вы тоже съезжаете.

  • Идёт игра в водное поло. Игрок повёл мяч к воротам. Тренер закричал:
    — Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
    Игрок плывёт. Тренер:
    — Я кому сказал: бросай мяч Джеку!
    Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру:
    — Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол!
    — Да? А Джек утонул...

  • Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
    — Врачи быстро нашли их по горячим следам.

  • В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
    — Скажите,а Онегин еврей?
    — Нет,Онегин не еврей.
    Через 10 минут:
    — Скажите,а Татьяна еврейка?
    — (соседи уже нервно) нет,не еврейка.
    Через 5 минут:
    — Скажите,а Ольга еврейка?
    —(со злостью) нет,нет,не еврейка.
    Через минуту:
    — Скажите,а Ленский еврей?
    — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей...
    — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....

  • Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

  • Встречаются два подкаблучника. Один другому:
    — Вчера свою на х*р послал!
    — Да ладно! Не фига себе. Как это?
    — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
    — А ты?
    — А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...

  • Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
    — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
    Дед приходит через неделю:
    — Доктор, не помогает!
    — Не может быть!
    — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
    — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
    — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц