Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица.
    — Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

  • Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

  • — Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
    — Ну нет. Можно принести плед.
    — От секса больше удовольствия чем от пледа.
    — Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

  • — Я тебя люблю!
    — Молодец.
    — А ты?
    — И я молодец.

  • Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

  • Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
    — Ну как жена?
    — ООООО! Весьма рекомендую!

  • Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
    —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
    — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
    Девушка про себя:
    — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

  • Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
    — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

  • Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
    — Загадывай — говорит — свое желание.
    Ну мужик начинает:
    — Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
    Джинн его перебивает:
    — Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!

  • Блин, так лень делать что—то сегодня. Я сделаю это завтра. Но завтра снова будет сегодня, а сегодня мне так лень что—то делать.

  • Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
    Чукча, зачем Вам холодильник?
    — Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.

  • Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах...
    — Дорогая—что случилось?
    Она:
    — У меня мама умерла».
    Он:
    — Воот поперло так поперло!

  • — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    — Ну... На чёрный день.
    — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

  • Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
    Голос снизу: Них*я себе капитошка!

  • На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
    — Скажите, что такое для вас экзамен?
    — Разговор двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — Значит второй останется без стипендии…

  • Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
    Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
    — Ты что??!! С ума сошел??!!...
    — А что такое???
    — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
    — И тоненьким слоем...

  • Блондинкаподруге:
    — Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

  • Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
    — Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
    — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

  • — Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
    — Возраст, батенька, возраст!
    — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го!
    — Ну так и вы, говорите!

  • Разговор по телефону:
    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
    — Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

  • Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

  • Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
    — Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
    — Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

  • В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
    — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
    — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

  • Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

  • Речь адвоката на суде:
    — Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
    — А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

  • Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
    Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

  • Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • Колобка ведут на расстрел. Колобок:
    — Чур в голову не стрелять!

  • Иван Царевич рассказывает приятелю:
    — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
    — Блондинка?
    — Ага!
    — Красивая?
    — Ага!
    Умная?
    — Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

  • — Кажется, я сегодня не выспался...
    — Ты каждое утро это говоришь.
    — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Разговор 2—х грузин:
    — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?
    — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?
    — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

  • Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
    — Лиса, ты куда так несёшься?
    — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
    Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
    — Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
    Обезьяна, обернувшись на бегу:
    — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

  • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
    — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
    — А что за тип?
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
    — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Не—а, он к вам домой пошел.

  • Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

  • Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

  • — Будешь смотреть фильм с вином?
    — Может,лучше с пивом?
    — Нет такого актёра — Пиво Дизель.

  • — Ты где работаешь?
    — На спичечной фабрике.
    — И что делаешь?
    — Наша бригада спички в серу макает.
    — Ну, и как зарплата?
    — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

  • Объявление:
    Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

  • С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

  • Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
    — Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
    — У вас пары копеек не будет?
    — Пошёл в жопу!

  • Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы.
    Жена в восторге:
    — Вот это улов!!!
    Муж, устало:
    — Да, блин, водку дома забыл…

  • Только ленивые один раз замуж выходят.

  • — Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
    — Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
    — Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
    На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
    — Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
    Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
    Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
    — Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц