Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бежит курица, за ней петух.
Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
Ладно, побегу и споткнусь!"— Светка, ты такая сладкая!
— Лёха, отстань.
— Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая.
— Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?— Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?
— Них*ра..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль—Кайда»решила самораспуститься.
Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".Самое хорошее время на работе — после новогодних праздников: ходят какие—то люди, знакомятся.
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию:
— Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!Вовочка на уроке:
— Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
— Точно не помню, что—то среднее между Алабама и барак Абрама.— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
— Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет...Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
Пришел мужик ко врачу и говорит:
— Я хочу забеременеть!
— Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
Через неделю появляется мужик:
— Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
— Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
— Что ты ему сделал?
— Жопу зашил!Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.
14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!Один приятель спрашивает другого:
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
— Гиршем, батюшка
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего.
Тот чего—то покраснел, не отвечает.
— Не бойся. Говори как есть.
— Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!Одна подружка говорит другой:
— Боюсь встречаться с парнем.
— Почему?
— Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?Два друга встречаются и говорят о своих супругах:
— Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук!
— Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
— Что это там такое?
— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
— Да кому он на фиг нужен?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»