Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

  • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

  • Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

  • Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
    — Нет. А кто такой Карл Маркс?
    — Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
    — А ты знаешь, кто такой Файнберг?
    — Нет. А кто такой Файнберг?
    — Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

  • В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
    — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
    — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
    — Ну тогда малиновый! Супруга:
    — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
    — Ну, а синий! Супруга:
    — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    — Слышь, братан, черный давай.

  • Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
    — У нас будет ребенок!
    — Ты это серьезно?
    — Абсолютно.
    — И ничего нельзя сделать?
    — Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

  • Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
    — Послушайте, а этот канат не порвется?
    — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

  • За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
    Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

  • — Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
    — А в какую сторону, доктор?

  • В гибели Титаника виноваты евреи:
    Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

  • У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

  • Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант:
    — Взять два литра водки и пойти на рыбалку.

  • Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    — Да, дорогой!
    — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    — Конечно, дорогой!
    — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
    — (Плача) Да, мое сокровище!
    — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
    — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

  • — Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
    — И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

  • — У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
    — По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
    — А на нем комары взрываются!

  • — Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
    — Да, ваша честь.
    — Так почему вы не помогли?
    — Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

  • Утро. Москва. Эскалатор метро.
    Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
    — Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

  • — Мне нравится твой одеколон.
    — Это коньяк.

  • Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:
    — Ладно, завтра встретимся, договорим.

  • Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.

  • Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

  • — Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
    — Я мигом, товарищ командир!
    — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

  • Революцию делает не голодный народ.
    — Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

  • Начальник спрашивает у служащего:
    — Вы не идете на похороны вашей тещи?
    — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

  • В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
    — Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
    — Плохо... Усыпить могут.
    — А ты зачем здесь?
    — У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
    — Ну, тебя точно усыпят!
    — Да нет, меня привезли когти подстричь.

  • Новый русскийдругу:
    — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
    — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

  • Муж говорит жене:
    — Ну и идиотка же ты!
    — Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

  • — Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
    — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

  • Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

  • Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
    — Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
    Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
    — Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
    Опять молчание. Маньяк срывается:
    — Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
    Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
    Девочка, ты куда!
    — А мама сказала, как стемнеет — так домой!

  • Где то в Одессе:
    Сара, хотите пойти со мной в музей?
    Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
    — ВОДА!!!ВОДА!!!
    Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
    — ГДЕ????????????????????

  • Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

  • Милицейская сводка:
    — Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

  • Всё таки фраза "Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь" — волшебная.

  • Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
    — Скажите, вы были в Париже?
    — Нет.
    — А в Лондоне?
    — Нет.
    — А в Риме?
    — Нет.
    — А у нас с Вами оказывается много общего.

  • Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
    — Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...
    — Да ты что, люди же вокруг!
    — Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды!
    Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
    — Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
    — А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
    — Да это разве люди! Это звери какие—то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...

  • У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".

  • Медвежатник в суде... Судья:
    — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
    — Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

  • Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
    — Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
    — С кем, рыба моя?
    — Тьфу, даже жрать противно...

  • Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

  • Я человек мирный. Мне нужен мир! Желательно весь.

  • — Дорогая, — обращается облысевший толстяк к женщине привлекательной внешности, — что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?
    Наркоз...

  • У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
    — Нашлась!
    — Где же она?
    — В морге!

  • В офисе:
    Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
    — Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
    — 61 тест на беременность дайте..

  • В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

  • Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

  • Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
    — 1,2,3, Девочка ты победила!
    — А я не играла!

  • Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми.

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
    — На прошлой неделе папа упал в колодец.
    — Господи! — воскликнула учительница.
    — С ним всё в порядке?
    — Наверное, — ответил Вовочка.
    — Вчера он уже перестал звать на помощь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц