Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда—то это станет твоим.
    — Трубопрокатный завод?
    — Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

  • Отец ругает сына:
    — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

  • В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец—то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
    — И надолго вы расстались со своим мужем?
    — С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

  • Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!

  • Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
    — Сделал бы морду—то попроще Чукча встрепенулся:
    Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

  • Едут двое чукчей в автобусе.
    Один спрашивает:
    — Я доеду до ипподрома?
    Кондуктор отвечает:
    — Нет.
    Второй:
    — А я?

  • Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

  • Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:
    — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает:
    — Мы порции на четыре части не делим.

  • Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
    Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
    — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
    — Спаси меня! Душу тебе отдам.
    — Да на что ты мне нужен такой?
    — Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
    — Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
    Пукнул.
    — Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
    Пукнул. Вдруг слышит:
    — Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

  • Перед судом стоит бродяга с бородой.
    — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
    — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

  • Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
    — Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

  • Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

  • Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
    — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
    — Это какие, Федор Кондратьевич?
    — Пробки, Ванька, пробки!

  • — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
    — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

  • Приходит девушка к раввину.
    — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
    — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
    — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

  • Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
    — Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя!
    — Да, я приобрел попугая.
    — Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

  • — Хочу покончить с собой.
    — Как? Яд? Петля? Лезвие?
    — Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

  • Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

  • — Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
    — Ты что, читал?
    — Ксерил!

  • — Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
    — Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

  • Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

  • Итальянская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
    Еврейская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью себя!

  • В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
    — Остальных участников забрал Вий.

  • У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
    — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
    — Лучше деньгами.
    Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
    — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...

  • — Это твой блокнот? Здесь написано:
    — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
    — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

  • Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

  • — Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
    — Ну это моя дочь!
    — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
    — Отец? Нет, я ее мама!

  • Пьяный объясняет в милиции:
    — Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

  • — Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
    — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

  • Стоматолог:
    — У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    — Видеть эту работу уже не могу!
    Отоларинголог:
    — Эта работа мне уже поперек горла!
    Гинеколог:
    — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

  • Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

  • — Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
    — Что? Это на что вы намекаете — "не считая вас"?!
    — Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

  • Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
    Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
    Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

  • — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

  • Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
    — Воды, воды!
    Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
    — А в тринадцатый номер принесите чаю!

  • Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
    — Фантастика на третьем этаже.

  • При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
    — А деньги?
    — Русские гусары денег не берут!

  • На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
    — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
    Машенька:
    — П:н!
    — Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
    Колечка:
    — Л:р.
    — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
    Вовочка:
    — Х:й.
    Марья Ивановна:
    — Вон из класса!!!
    Вовочка, выходя:
    — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

  • Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

  • Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
    — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
    На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
    — Не жалейте заварки, евреи!

  • В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган.
    Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
    — Доктор, что мне теперь делать?
    — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках

  • — Василий, где бутыль со спиртом?!
    — Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
    — Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

  • Мужик выходит из бара и останавливает такси:
    — В центр довезешь?
    — Садись! 300 рублей!
    — А дешевле нельзя? я сегодня с женой.
    — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!
    Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
    — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

  • — Мам, дай денег на ноут.
    — Нет! Деньги, по—твоему что, на деревьях растут?!
    — Мам, а из чего сделаны деньги?
    — Из бумаги, — задумчиво.
    — А бумага из чего?
    — ...

  • Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
    — Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
    — Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
    — В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

  • В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
    — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Hет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Hет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
    — Ты что носишься?
    — Вот смеху—то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

  • Расизм даже в шахматах. Белые ходят первыми.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц