25 августа 2022, 12:16
  • Летит Бетмен над Нью-Йорком. Видит, голая девка стоит раком. Бетмен подумал: - Сейчас я ей засажу так, что она офигеет. Спикировал и засадил. - Девка офигела, но ещё больше офигел Человек-невидимка!

  • Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович: - Но я же в этом деле ничего не понимаю! - Ничего страшного. Вы же руководили правительством - и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

  • На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку… - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок. - …Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

  • Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит: - Спасибо. А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.

  • - Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет. - О, боже! - Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

  • Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

  • У мужика рак пищевода, запретили ему есть. - А как же мне быть-то? - А вы через задницу! - Да ведь неудобно! - Привыкнете. Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач: - Как ваши дела? - Хорошо. - А что это Вы так странно ходите? - Да вот, друзья жвачкой угостили.

  • — Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! — А если раки больше метра?

  • Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ: - Ну и чихнула же я.....

  • - Кем ты хочешь быть? - Водолазом. - А что будешь делать? - Раков ловить!

  • Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

  • Приходит заяц в публичный дом: - Дайте мне зайчиху! - Нету - кончились. - Хм-м... Ну тогда - лисицу. - Тоже нет - выходной, как-никак! - Ну а кто есть? - Есть питон. - Ну, давайте питона... Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает: - О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает: - Не... Рановато ужинать - клиент наверное! и выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит: - Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!

  • Образ советского разведчика: - Волевой мужественный человек, обладающий острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в строгом костюме. Образ современного российского разведчика: - В неглиже, раком на обложке модного журнала.

  • Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре. - Что случилось Абрам? - Сара умерла… - Как! Отчего же!? - От рака…. - Боже мой! Это же её любимая поза…!

  • - Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют! - Не, Петька, это у них лица такие!

  • Продавец в табачном киоске: — Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

  • Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: - У меня вот язва... А целитель только взглянет на него и говорит: - Какая еще язва? Рак у тебя! И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

  • Двоих мужиков и садиста выбросило на необитаемый остров. Первый мужик говорит: - Сейчас бы бабу! Второй: - Да раком! Садист продолжает: - Да лом в жопу!

  • Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

  • Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит: - Ну, загадывай 3 желания. Мужик подумал и говорит: - Раком стань. Джин удивился и встал: - Теперь 2-ое желание. Мужик подумал: - Обратно встань. Джин стал. - Давай 3-ье желание. Мужик обратно загадал, чтоб джин раком встал. Все. Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит: - Хрен с тобой давай 4-ое желание.

Следующая страница →
Анекдотов: 98