Анекдоты про раков
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
— …Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…— Вам только пива не хватает...
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!Мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает.
Мужик — я новую стойку знаю!
Баба — какую?
Мужик — бобром!
Баба — это как? пошли покажеш!
Пошли в подъезд :
Мужик говорит — а нука на лестницу и нагнись!
Та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её.
Баба — дак это же раком!
Мужик — а ты перило то грызи, грызи!Спускается Изя с 3—го этажа и на 2—м встречает Абрама в трауре.
— Что случилось Абрам?
— Сара умерла…
— Как! Отчего же!?
— От рака….
— Боже мой! Это же её любимая поза…!Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
— Спасибо.
А девушка ему в ответ:
— Носи на здоровье.— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили правительством — и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.У мужика рак пищевода, запретили ему есть.
— А как же мне быть—то?
— А вы через задницу!
— Да ведь неудобно!
— Привыкнете.
Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач:
— Как ваши дела?
— Хорошо.
— А что это Вы так странно ходите?
— Да вот, друзья жвачкой угостили.Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй.
— Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.— Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
— Не, Петька, это у них лица такие!Приходит заяц в публичный дом:
— Дайте мне зайчиху!
— Нету — кончились.
— Хм—м... Ну тогда — лисицу.
— Тоже нет — выходной, как—никак!
— Ну а кто есть?
— Есть питон.
— Ну, давайте питона...
Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает:
— О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает:
— Не... Рановато ужинать — клиент наверное! и выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит:
— Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?
Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит:
— Ну, загадывай 3 желания.
Мужик подумал и говорит:
— Раком стань. Джин удивился и встал:
— Теперь 2—ое желание.
Мужик подумал:
— Обратно встань.
Джин стал.
— Давай 3—ье желание.
Мужик обратно загадал, чтоб джин раком встал. Все. Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит:
— Хрен с тобой давай 4—ое желание.Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет:
— У меня вот язва...
А целитель только взглянет на него и говорит:
— Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...Сидит в песочнице 5—летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
— Ну и чихнула же я.....