Анекдоты про раков

25 Августа 2022 12:16
  • Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

  • Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
    — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли?
    — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
    — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду:
    — Бля, где же раки, где раки?

  • Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра окажется, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?

  • — Может ли женщина стать лебедем?
    — Если может раком, может и лебедем.

  • Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
    — Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
    — Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
    Порутчик водит по воде рукой:
    — Раки, раки... где же раки!

  • — А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
    — Рак.

  • Начинающий врач и пациент:
    — Доктор, какой у меня диагноз?
    — У вас рак!
    — Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
    — Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

  • Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
    — Не очень—то и хотелось...

  • На осмотре у больных. Доктор:
    — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
    Один больной:
    — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
    — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

  • — Вообще—то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
    — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.

  • Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
    Директор:
    — Скажите, а кто вы по гороскопу?
    Девушка:
    — Вообще—то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    — Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

  • — Так... Больной — у вас рак и склероз!
    — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

  • Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
    Бетмен подумал:
    — Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
    Спикировал и засадил.
    — Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

  • Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
    — Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя...
    Муж говорит:
    — Вот станешь раком — позовешь...

  • В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено:
    — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
    Проверяющий (слабеющим голосом):
    — Это уж чересчур! Это уж чересчур!

  • На приёме у врача:
    — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
    — Доктор, у меня рак???
    — Хуже, больной, хуже…
    Больной падает в обморок.
    — …Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

  • — Простите, вы по гороскопу кто, рак?
    — Нет, сифилис.

  • Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ—ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение — ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!

  • Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
    Он:
    — Пожрать дашь?
    — Нет!
    — А рубашку погладишь?
    — Нет!!
    — А дашь?
    — Только раком.
    — Почему???
    — Глаза б мои тебя не видели!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98